Een man en een vrouw spraken een aantal regels door vlak nadat ze getrouwd waren; de vrouw mocht nooit in een kistje kijken van de man. Dat hield de vrouw zo'n 25 jaar vol, maar op een avond toen haar man weg was keek ze toch in het kistje. Ze zag 2 bierflesjes en 500 euro er in liggen, dus toen haar man 's avonds thuis kwam zei de vrouw maar gelijk dat ze in het kistje had gekeken. De man dus boos. Maar, zei de vrouw toen, ik wil nu wel eens weten wat die 2 bierflesjes en die 500 euro betekenen. Nou, zei de man, elke keer als ik vreemd ga, zuip ik een bierflesje leeg. Nou.. dus 2 keer vreemd gegaan! Gaat nog wel, zegt de vrouw, maar wat betekent die 500 euro dan?

dus de man: nou....... ehhHHhhH.. dat is het wisselgeld.

"Is een van jouw kinderdromen ooit uitgekomen?"
"Ja. Als mijn moeder me vroeger aan mijn haren trok, wenste ik dat ik kaal was."

Een collega van me had een zusje dat op de kleuterschool zat. Op een morgen kwam een brandweerman de kinderen daar uitleggen hoe je met "stoppen-liggen-rollen" brandende kledingstukken kunt doven. Hij demonstreerde de methode en vroeg daarna aan een jongetje: "Johny, wat zou je doen als je jas in brand stond?"
"Hem niet aantrekken!" zei het jongetje prompt.

Dat ene jongetje tegen dat andere jongetje. Hij zegt: "Mijn moeder is zwanger, en dat heb ik gedaan." Zegt-ie: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" Hij zegt: "Nou, ik heb d'r pil geruild voor aspirientjes."

Opa loopt met zijn kleinzoon door het Vondelpark. Het is nog vroeg en de dauw hangt nog boven de grond. Plots ziet opa een regenworm uit de grond kruipen. "Wil jij vijf gulden verdienen?" vraagt opa aan zijn kleinzoon. "Ja hoor," zegt de kleinzoon. "Ik geef je vijf gulden als het je lukt om die regenworm weer in dat gaatje in de grond te stoppen." Het jochie rent meteen naar huis en komt terug met een spuitbus haarlak. Hij pakt de worm, trekt 'm strak en spuit er haarlak overheen. De worm is zo stijf als een naald, en de kleinzoon prikt 'm zo weer in het gaatje in de grond. "Dat heb je slim gedaan," zegt de opa, en hij geeft de jongen vijf gulden. Een week later loopt opa weer met zijn kleinzoon door het Vondelpark. "O ja, voor ik het vergeet," zegt opa, "hier heb je ook nog vijf gulden van oma."

Ledi, die laatste snap ik niet

Bij het zien van die regenworm, moest Opa aan zijn voortplantingsorgaan denken dat ook meestal slap was. Hij (en Oma) waren blij met die haarlaktip.
Nu duidelijk?

Wat is het toppunt van optimisme? Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren...

Wat is het toppunt van slijtage?
Een dronken hoer die over een barkruk zakt!

Nee hoor Tis.

Een vrouw zegt tegen haar nieuwe vriend:
"Steek je hand er eens in!"
*De man doet dat*
"En steek nu je andere hand erin!"
*De man kijkt al een beetje verbaasd Maar steek er zijn andere hand in.*
"Klap nu eens in je handen!"
*De man probeert dat en tot zijn verbazing lukt dat*
"Steek er nu eens je hoofd in!"
* De man kijkt nu nog verbaasder, en steekt zijn hoofd erin*
Zodra hij zijn hoofd erin gestoken heeft ziet hij een lichtje branden en een andere man aan komen kruipen *
""Weet U de weg naar buiten soms, ik ben al dagen verdwaalt hier""
* "Hierlangs... " De man haalt zijn hoofd eruit en de vrouw zegt*
"Lekker nauw hè"

Tjonge Peter, baas boven baas hè?

Mijnwerker?

Brengt me op deze: 2 nonnen reizen in de zomer per trein (raampje open) door Limburg. Zegt de éne tegen de andere: "hé, ik ruik de mijne! "Nee zegt die andere non en wijst met haar hoofd naar een mannelijke medereiziger in de coupé, volgens mij ruik je de zijne!"

Sam: Ik ben getrouwd met één van een tweeling.
Moos: Goh, en hoe hou je ze dan uit elkaar?
Sam: Haar broer heeft een baard.

Sam is krijgsgevangen gemaakt door de Russen. Een soldaat moet hem bewaken. Deze een homp brood met een stuk ham. Omdat hij de kwaadste niet is, biedt hij Sam wat aan.
Deze weert af. "Nee, van mijn geloof mag ik dat niet eten." "Oké", zegt de soldaat, en hij haalt een fles wodka te voorschijn. hij biedt Sam een slok aan.
Weer weert deze af. "Nee, mijn geloof, zie je..."
Nu wordt de Rus kwaad. Hij pakt zijn geweer, richt het op Sam en schreeuwt: "Drink of ik schiet!"
Zegt Sam: "Als de zaken er zo voor staan, geef me dan ook maar een stukje van dat brood van je."

er staat een man op de bus te wachten. zegt de chauffeur: kom er onmiddelijk vanaf!

Er komt een olifant voorbij lopen, en die loopt nogal mank. Een muis ziet dat, en vraagt de olifant wat er aan de hand is. De olifant zegt: "Ik heb een splinter in mijn poot." "O," zegt de muis, "die wil ik er wel even voor je uittrekken." En de muis trekt de splinter uit de poot van de olifant. Zegt de olifant: "Ik ben je eeuwig dankbaar. Als ik jou ooit van dienst kan zijn, dan moet je het maar zeggen." De muis antwoordt: "Nou, dat komt goed uit. Ik ben een mannetjes-muis, jij bent een vrouwtjes-olifant: ik heb altijd al een olifant willen neuken." "Nou, da's goed," zegt de olifant, "ga je gang." Dus die muis loopt naar achteren, kruipt tegen de poot van de olifant op en tilt z'n staart op. Vlakbij in een boom zit een aap. Juist als de muis ten aanval gaat, gooit de aap een kokosnoot keihard op de kop van de olifant. De olifant gooit zijn oren opzij en zijn slurf omhoog: "Tetteretetteretetteretet!" Waarop die muis roept: "Ja, schreeuw maar, schreeuw maar!"

Er loopt een konijntje door het bos. Ziet hij ineens een klein eendje voorbij komen lopen, helemaal onder de poep. Vijftig meter verder loopt er weer een eendje voorbij, helemaal onder de poep. Nog wat verder ziet hij een beer staan, die net een eendje laat lopen, dat helemaal onder de poep zit. Het konijntje loopt naar de beer en vraagt wat hij aan het doen is. "Ik heb net staan schijten," zegt de beer, "en nu veeg ik mijn reet af met die eendjes." Vraagt het konijntje: "Wat doe je nou als de eendjes op zijn?" De beer grijpt het konijn en zegt: "Dan neem ik een konijntje."

Bij de Belgische politie:
Wat betekenen de strepen van een politie-agent?
Drie strepen => Ik kan lezen en schrijven.
Twee strepen => Ik kan lezen.
Een streep => Ik ken iemand die kan lezen.

Komen een neger, een Marokkaan en een Nederlander het café binnen, plotseling uit het niets komt er een geest tevoorschijn! “Jullie mogen alle 3, 1 wens doen en die zal direct uitkomen”
De neger mocht als eerst: “Ik zou maar al te graag met al mijn mede-negers terug naar Afrika willen en daar rijk en in vrede leven” De geest vind dit prima en ‘*poef*’ alle negers zitten in Afrika.
Nu de Marokkaan: “Ik zou ook wel met al mijn landgenoten terug naar Marokko willen en daar rijk en in vrede leven”..‘*poef*’ alle Marokkanen zitten in Marokko!
De geest vraagt aan de Nederlander: “en wat is jou wens?”
Nederlander: Dus als ik het goed begrijp: Alle negers zijn terug naar Afrika en alle Marokkanen terug naar Marokko??” Geest: “Dat klopt”… Nederlander: “Nou, doe mij dan maar een Cola!”

Waarom krijgen we over 20 jaar oorlog met de Belgen?
Omdat ze dan onze moppen begrijpen.

Kreeg ik zojuist binnen:

Genomineerd als Mop van het jaar 2008
.
Een jongetje van 3 onderzocht zijn testikels terwijl hij in bad zat.

'Ma?' zei het jongetje, 'zijn dit mijn hersenen?'.

'Nog niet' antwoordde ze.

Om vier uur in de morgen komt kleine Jan de slaapkamer binnen en vraagt aan zijn moeder of die hem een sprookje wil vertellen.
"Wacht nog een paar minuten", zegt ze, "zometeen komt je vader thuis en die zal ons alletwee een sprookje vertellen."

Drie nonnetjes sterven en komen aan de hemelpoort bij St.Pieter. Het eerste nonnetje is 25 en zegt tegen de brave man: "St.Pieter ik heb mij nu reeds 5 jaar volledig toegewijd aan Onze Lieve Heer en heb nooit 1 oog op een andere man laten vallen, kan ik daarvoor iets in de plaats krijgen?" Waarop St.Pieter geen moment twijfeld en wil weten waar het nonnetje aan dacht. "Wel", zegt ze, "nu zou ik toch graag eens van een echte man genieten maar wel iemand met een penis van 20 à 25cm lang." St.Pieter kijkt in zijn dik boek en zegt dat zij naar het derde kamertje rechts mag gaan. Het tweede nonnetje, 45 jaar oud, komt met hetzelfde verhaal en vindt 10cm gezien haar leeftijd meer dan lang genoeg. Na enige tijd verwijstSt.Pieter haar naar het vierde kamertje links. Het derdenonnetje, 75jaar, idem dito maar 5cm zou volstaan gezienhaar hoge leeftijd. Het duurt een tijdje eer St.Pieter vanzich laat horen en zegt enigsinds teleurgesteld: "Sorry maar Freek De Jonge is nog niet dood...!"

In een safaripark vroeg m'n zusje van zes: "Waarom hebben die mannen geweren?"
"Voor het geval iemand zo dom is uit zijn auto te komen", legde ik uit.
Verschrikt riep ze: "Maar dat is toch geen reden om iemand dood te schieten!"