komt een man bij de dokter met een afschuwelijke kikker aan ze kop vergroeid; zeg die kikker: dokter! dokter! moet u nu eens kijken wat voor afzichtelijk gezwel ik op mijn reet heb zitten !

Een man komt een oude bekende tegen en vraagt: "Zeg, wat doe jij zo hele dagen?" "Oh," zegt de ander, "ik zit in de textiel." "Oh ja?" "Ja, ik zit hele dagen in de textiel, met één hand."

Twee kleine jongetjes staan voor het potje om te plassen.
Zegt het ene jongetje tegen het andere jongetje:
"Jij hebt helemaal geen vel om je piemeltje"
"Ik ben besneden", zegt het andere jongetje.
"Wat is dat?"
"Dan snijden ze de voorhuid er vanaf"
"Wanneer hebben ze dat gedaan?"
"Mijn moeder zei dat ik twee dagen oud was!"
"Deed het pijn?"
"Jazeker, ik heb ruim een jaar niet kunnen lopen!"

Een echtgenoot heeft juist zijn nieuwe boek uit, met de titel ' JIJ kan de baas in huis zijn'.
Hij stormt de keuken is en zegt tegen zijn vrouw:
'Je moet weten, dat vanaf nu, ik de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.
Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer
en zullen we sex hebben, enkel op de mannier die ik wil. Daarna ga je me een bad laten vollopen en
zal je mijn rug en haar wassen. Na het bad droog jij me af en masseert mijn voeten en handen.
Dan morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen.'

Waarop de vrouw kalm antwoordt: 'Mijn eerste gok is de begrafenisondernemer.'

Mevrouw had van haar man een zilvervos gekregen.
"Beeldig, vind je niet?", zei ze tegen haar vriendin, "het is haast niet te geloven dat zoiets van een beest komt."
"Foei!", riep haar vriendin uit, "zo mag je niet over je man spreken."

Wat geven Hollanders elkaar op kerstavond? Een hand.

Waarom moet je in Nederland nooit met een blauwe auto gaan rijden?



Omdat de Nederlanders dijken maken rond alles wat blauw is ..

Vrouw: De dokters hebben mijn hoofd met een speciale scanner onderzocht, maar niets gevonden.
Vriendin: Dat had ik al lang verwacht...

@ Ledi

Wat is blauw en ruikt naar rode verf?
Blauwe verf

De loodgieter geeft na een kleine herstelling de rekening aan de klant.
Deze zegt: "Amai, 70 euro! Onze dokter is juist buiten, is hier een half uur geweest en kost slechts 15 euro".
"Ik weet het", zegt de loodgieter, "ik was vroeger ook dokter".

Ledi, wat ben je goed!

Een moeder betrapt haar dochtertje dat met het buurjongetje doktertje aan het spelen is.
Geschokt grijpt de vrouw het knaapje bij zijn oor en sleept hem mee naar huis. "Ach, buurvrouw, het is gewoon de natuurlijke manier waarop jonge kinderen met hun seksualiteit omgaan," sust de moeder van het ventje nadat ze van het voorval had gehoord.
"Seksualiteit?! Aan mijn neus!" briest de moeder van het buurmeisje.
"Hij heeft mijn dochters blinde darm eruit gehaald!"

Twee-jarig meisje reed op haar driewielertje op de stoep. Plotseling komt er een dure Harley-Davidson aan en een jongeman met lang haar stapt af. Het meisje blijft met grote ogen naar de motorfiets kijken.
"Hoi!": zei de motorrijder,:"wat een lief meisje ben jij."
"Weet ik." antwoord zij.
"Leuke pet heb je op.": zegt hij weer.
"Dank je wel": zegt het meisje vriendelijk terug.
"En wat heb jij een mooi fietsje!"
"Ruilen?"

Die is echt geweldig

Er was eens een klein jongetje die lastig en ondeugend was. Niets hielp. Hij zat op een openbare school. Toen dacht zijn vader: weet je wat, ik doe hem op een katholieke school. Misschien helpt dat. Hij zegt tegen zijn lastige zoontje: je gaat nou naar een katholieke school. Geen flauwekul meer, want dit is het echt laatste.
En tot zijn verbazing hielp het. Later vroeg hij; hoe kwam dat eigenlijk?
De jongen antwoordde: eerst zag ik weinig verschil. Maar toen ik dat beeld zag van die lastige man die ze tegen een kruis hadden aangespijkerd, begreep ik dat het hier menens was.

Kort dubbelzinnig mopje in acht woorden!

"Zij zat in haar onderlijfje en hij ook."

Dokter: En ? Wat scheelt er ?
Patiënt: Alle dagen heb ik hoofdpijn, maar echt pijn doet het niet. Mijn maag is niet in orde, maar ik kan niet zeggen dat ik er van afzie. Mijn rug doet pijn, maar ook niet echt heel pijn. Mijn ogen zijn versleten, en niet versleten. Mijn tanden .....
Dokter: Jaja, t'is al goed ! ........ Ik zal u pillen voorschrijven, maar je moet ze niet innemen.

Klaas heeft een goede kantoorbaan, twee avonden in de week gaat hij bowlen en elke zaterdag gaat hij golfen.



Zijn vrouw dacht 'hij werk zo hard' en toen hij jarig werd trakteerde ze hem op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.


De portier van de club begroet hun en zegt:
'Hallo Klaas! Hoe gaat het?'
Zijn vrouw kijkt verbaast en vraagt aan Klaas of hij hier soms al eerder is geweest.
'Nee' zegt Klaas, 'hij is ook lid van mijn Bowlingclub'
Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster aan Klaas of hij het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een bier.


Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt: 'hoe wist zij dat je bier drinkt?'

'Zij herkent mij, want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een biertje....' verklaarde Klaas.

Dan komt er een stripper naar hun tafel, slaat haar armen om Klaas heen en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan en zegt:

'Hi Klaasie, wil je de gewoonlijke lapdans, grote vent?'
Klaas's vrouw, nu helemaal over de rooie, grijpt haar tas en stormt de club uit.
Klaas kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien wipt hij naast haar op de achterbank.


Wanhopig begint Klaas zijn vrouw er van te overtuigen dat de stripper zich moet vergissen en hem aanziet voor een andere man. Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem. Zij scheldt hem uit voor alles wat mooi en lelijk is.

.... en dan draait de chauffeur zich om en zegt:

'Tjonge Klaas, wat heb je dit keer voor 'n kreng opgedoken!'
Klaas's zijn begrafenis is a.s. Vrijdag!

Een dronken man verlaat een bar en wandelt met onvaste tred rond op het parkeerterrein. Hij zwaait met een sleutel in zijn hand. Dan komt er een politieagent aan die vraagt wat er aan de hand is. Met dikke tong vertelt de man dat zijn auto gestolen is. Waar was Uw auto dan, vraagt de agent. Nou, zegt de dronken man, die was aan het andere einde van mijn sleutel, maar nou is-ie weg.
Dan vertelt de politieman dat de man zijn gulp open staat en dat zijn l@l eruit hangt. Dat is waar ook, zegt de man, ik ben mijn vriendin ook kwijt.

Er komt een alarmtelefoontje binnen op het politiebureau. Een man vertelt dat zijn kleine zoontje een condoom heeft ingeslikt. De telefonist vraagt zich af welke medische hulpdienst hij het beste kan inschakelen. Maar voordat hij nog iets heeft kunnen doen, belt dezelfde man alweer terug. Excuses dat ik U lastig viel, maar ik heb inmiddels al een nieuw condoom gevonden.

In Rotterdam vind je een bord waarop je rijsnelheid staat.
Ingenieus apparaat!!
Precies zo een ding heb ik op mijn dashbord.

Weet je hoe je een verkleumde Hollander kunt opwarmen? Je plaatst hem in een hoek van 30 graden

Dominee houdt een prachtige preek uit de brief van Paulus.
Na afloop van de dienst staat een heel klein jochie de dominee op te wachten.
Vraagt dominee vriendelijk: "Zo knaapje, wou je mij wat vragen?
Ben je nog onder de indruk van de preek?"
En dat lekkere straatjoch. "Nee," zegt-ie, "maar ik wou vragen of ik de postzegels van die brief kan krijgen."

Een twaalfjarig jochie rent met een rotgang de nachtclub uit, waar hij net naar een striptease show heeft zitten te kijken.
Verbaasd vraagt de portier hem: "Hè joh, waarom loop jij ineens zo hard weg?"
Bibbert het joch: "Mijn moeder heeft gezegd dat wanneer ik naar een naakte vrouw zou kijken ik in steen zal veranderen en ik merk nu al dat het begint....