Een Hollander gaat in Belgie naar een hoerenkast. De Hollander en de madam kleden zich uit.
De hoer kijkt eens naar die Hollander en zegt: "Wat heb gij een klein fluitje."
Die Hollander kijkt eens naar de madam en zegt: "Ik wist niet dat ik in zo'n grote zaal moest spelen."

Waarom loopt een dom blondje het apothekerskastje op de tippen van haar tenen voorbij ?
Om de slaappillen niet wakker te maken.

Een van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen.
Ik vroeg aan hem wat dat inhield.
"Ja," zei hij, "lekker biertjes drinken aan de toog en wat moppen vertellen."
Ik vroeg hem wanneer we dan zouden gaan zingen. Antwoordde hij
"Dat doen we als we naar huis gaan".

Wat zie je er gelukkig uit ! zegt de buurvrouw tegen Hanne, die aanstalten maakt om met haar auto naar de stad te rijden,
Daar heb ik ook alle reden toe ,antwoordt Hanne, die straalt van geluk,
Ik heb een prachtig huis,twee schattige kinderen,een BMW , geld op de bank,en een man met een levensverzekering van 200.000 euro,
En hij voelt zich niet lekker.

Ken je het verschil tussen het meisje van vroeger en het meisje van nu ?
Het meisje van vroeger bloosde wanneer ze zich schaamde,
En het meisje van nu schaamt zich als ze bloost.

Drie kinderen komen elkaar tegen en beginnen over hun moeder te praten.
Het eerste kind zegt: "Mijn moeder is als een sportwagen. ze is mooi en elegant."
Het tweede kind zegt: "Mijn moeder is als een jeep. ze is stoer en snel."
Het derde kind zegt: "Mijn moeder is als een ziekenwagen. Ze zegt altijd: Doe-dit Doe-dat."

Komt een man in de bar en vraagt aan de bartender:
Mag ik en Osama Bin Laden Cocktail?
Vraagt de bartender: Wat is dat?
2 shots and a splash of water!

Toen god de mannen schiep,
beloofde hij aan de vrouwen
dat goede en ideale mannen
in alle hoeken van de wereld
konden worden gevonden.
*
En toen maakte hij de aarde rond.

Tommie komt huilend de keuken binnen. "Mama, mama! huilt hij. "Papa heeft met de hamer op zijn duim geslagen!"
"Maar liefje, daar hoef je toch niet om te huilen?"
"Eerst moest ik ook lachen, maar..."

volgende dag laat Tommie zijn oma de garage met de nieuwe (tweedehands) auto zien....
er ligt een los autoonderdeel op de grond....
'dit onderdeel heeft papa gisteren vervangen. het heet *****************'

Een man heeft een facelift ondergaan en is daar nogal trots op. Hij komt bij de bakker en zegt: "bakker u kunt nogal goed schatten, hoe oud schat u mij. De bakker kijkt hem goed aan en zegt: "nou 36 a 37 jaar?" De man zegt hoogst gevleid: "nee hoor ik ben al 46." Daarna gaat ze naar de slager en vraagt hem hetzelfde waarop de slager ook zegt: "36 a 37." De man zegt: "nee hoor ik ben al 46." Daarna is de groenteman aan de beurt maar die is erg druk waarop ze het aan een oude vrouw die naast hem staat vraagt. De vrouw zegt dat die het alleen kan zeggen als ze eerst zijn zak mag wegen. De man, hoewel hij het vreemd vindt gaat accoord, trekt zijn broek omlaag en de vrouw begint zijn zak te wegen. Op een gegeven momet zegt de man "nou weet je al wat?" De oude vrouw zegt daarop, " o ja je bent 46". De man hoogst verbaasd zegt " verrek kun je dat dan voelen?" Waarop de vrouw zegt " nee ik stond achter je bij de bakker"!

Liesje van 9 gaat voor het eerst met haar ouders naar een nudisten camping. En daar ziet ze vrouwen met enorme tieten en zegt verschrikt tegen haar moeder. Mama er zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan U en zegt de moeder. Ja maar onthoud hoe groter de borsten hoe dommer ze is. Even later komt ze weer terug en zegt mama er zijn hier mannen met een veel grotere piemel dan papa. Ja zegt ze maar ook hiervoor geld hoe groter hij is hoe dommer. Even later komt ze weer af. Mama papa staat het een hele domme blondine te praten en hoe langer hij praat hoe dommer hij word

Hoe kan je zien dat je een e-mail hebt ontvangen van een blondje?
Er zit een postzegel op!

Jan neemt zijn vrouw mee voor een romantische avondwandeling.
Ze belanden op een bankje in het park, alwaar zij verzucht :
'Liefste, dit doet me denken aan ons eerste afspraakje toen we zo verliefd waren dat we het meteen al met elkaar deden.'
Jan begrijpt de hint. Hij pakt zijn vrouw op en vleit haar neer in het gras.
Juist als hij bij haar is binnengedrongen, kijkt hij in het licht van een felle zaklantaarn.
'Politie ! Jullie zijn er gloeiend bij.
Dat is 50 euro boete voor meneer en 500 euro boete voor mevrouw.'
Jan reageert verbaasd : 'Waarom hoef ik slechts een tiende van de boete van mijn vrouw te betalen ?',
Waarop de agent zegt : 'Omdat ik U hier voor het eerst betrap .!!!

Een boer wil gaan moderniseren en besluit zich een nieuwe volautomatische koeienmelker aan te schaffen.
Zo gezegd zo gedaan. De machine werkt en de koeien produceren steeds meer melk.
Dus denkt hij bij zichzelf : die machine moet blijkbaar een heerlijk gevoel geven, anders zouden de koeien niet zoveel melk meer produceren.
Plots heeft hij een idee : hij wil het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan op zijn jongeheer.
En ja hoor, een geweldig heerlijk gevoel, hij blijft klaarkomen maar na vijf keer vind hij het eigenlijk wel welletjes en wil de machine uitzetten.
Hoe hij ook zoekt, hij kan nergens een -uitknop- vinden.
Via de gsm (het is een moderne boer) besluit hij zijn leverancier te bellen.
'Hallo, met boer Jansen, ik heb pas geleden bij jullie een geweldig nieuwe koeienmelker gekocht. Er is alleen een probleem, ik weet niet hoe ik hem moet uit zetten.'
'Oh, dat is geen probleem,' zegt de leverancier, 'de machine is volautomatisch en gaat vanzelf uit zodra de emmer vol is!!'

In de klas is het tijd voor het kringgesprek.
De juf zegt:
Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen.
Jantje begin jij maar.
O.K zegt Jantje.
Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Rara wat is dat?
Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos.
Op de gang komt Jantje de directeur tegen.
De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang?
Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben er uitgestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur.
Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur.
Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg?
Wij gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder.
Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder.
Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf:
Al die ellende om een theezakje.

Klaas komt na een avondje stappen strontzat thuis .

Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en Petrus zegt hem:

"Klaas, je bent gestorven in je slaap"

Klaas, volledig uit zijn lood geslagen antwoord: dood?
Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven!
Ik wil terug naar huis!"

Petrus zegt: " je kan alleen maar terugkeren als een kip."
Klaas antwoord :
"Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!"
Zo gezegd, zo gedaan. Daar staat Klaas, bedekt met pluimen en krabbend in de grond. Een haan komt dichterbij: "Ah, ben jij die nieuwe kip?"

"Hoe bevalt je eerste dag tot dusver?"
"Niet slecht" zegt Klaas de kip,
"maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen."

"Je moet een ei leggen" legt de haan uit,
"Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd?
Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal"
Klaas luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later: viola, een ei !
Klaas loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.

Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.
Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen,
voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen:

"Klaas, word wakker,
je ligt in bed te schijten !!!!!"

Drie jongentjes scheppen op over hoeveel hun vaders verdienen.
Jongentje 1: "Mijn vader schrijft collums voor de krant en verdient per stukje tekst 50 gulden."
Jongentje 2: "Mijn vader schrijft artikelen in tijdschriften en vangt per artikel wel zo'n 150 gulden."
Jongentje 3: "Mijn vader schrijft 3 A4-tjes en leest dat 's zondags voor in de kerk en heeft dan zeven

volop moppen hier ik ken er ook een.
een meisje komt thuis en zegt dat ze is aangerand tegen haar vader ze zegt eer begon hij in mijn borsten te wrijven

vader: zo?
dochter: ja zo
toen begon hij mijn kleren uit te doen
vader:zo?
dochter: ja zo
toen begon hij zijn jeweetwel in mijn jeweetwel
vader: zo?
(20 min later) dochter: ja zo
toen begon hij mij te beffen
vader: zo?
(10 min later) dochter: jajajajaja ja zoooooh

Een jonge vrouw bemerkt bij het opmaken van haar toilet allemaal zwarte stipjes op de binnenzijde van haar dijen. Enigszins ongerust belt ze haar dokter die haar aanraadt om onmiddellijk op bezoek te komen. Ter plaatse stelt de dokter vast dat zijn kennis te kort schiet en verwijst haar door naar de vrouwenarts.
'Madammeke, uwe man is dat soms geen timmerman?'
'Ja dokter! waarom ?'
'Zegt hem eens dat hij in't vervolg dat potloodje van achter zijn oren doet als hij nog eens met zijn huiswerk bezig is.!'

@thijshoudvanijs:

Bah.

@ledi: een variantje

Een jonge zigeunerin ziet op een ochtend groene vlekken op de binnenkant van haar dijen. Enigszins ongerust belt ze haar dokter die haar aanraadt om onmiddellijk op bezoek te komen. De dokter onderzoekt haar en vraagt of haar man een zigeuner is. Ze antwoordt hier bevestigend op. "En, heeft hij ook van die mooie gouden oorringen?"
"Ja, natuurlijk" antwoordt de vrouw. "Dat hoort bij onze cultuur."
"Wel," zei de dokter, "vertel hem dan maar dat die van hem van koper zijn"

@Grouse: die is minstens zo leuk!

de flauwste ooit: hoelang is een chinees?
ja klopt en zijn broer heet zji waj

aanvulling:
en wie is zij vrouw?