De wereldkampioen zwaargewicht heeft een plaatje laten opnemen. Twee geluidstechnici draaien de band af en beluisteren ontzet het resultaat.
'Wie heeft eigenlijk gezegd dat die kerel kan zingen?' vraagt de ene.
'Niemand,' zegt de ander. 'Maar er was ook niemand die durfde zeggen dat hij 't niet kon...'

In de ochtend kan ik niet eten omdat ik aan jou denk

In de middag kan ik niet eten omdat ik aan jou denk

In de avond kan ik niet eten omdat ik aan jou denk

in de nacht kan ik niet slapen omdat ik honger heb

@Luuc:

Dus....

De meester vraagt aan Jantje :"Jantje, hoe oud is je vader ?"
Jantje : "Net zo oud als ik."
Meester : "Maar dat kan toch niet, Jantje !"
Jantje :"Jawel, want hij werd pas vader toen ik geboren werd."

Ik sta op de bus te wachten, zegt die buschauffeur: Hee joh ga daar eens af

Waarom staan er altijd paaltjes met "Zachte Berm" in de grond?

Die met "Harde Berm" krijgen ze de grond niet in...

een belg en een hollander staan naast elkaar in de rij. zecht de belg tegen de hollander:
ik vind hetheel gemeen en kwetsend dat jullie atijd moppen over domme belgen maken, maargelukkig maken wij ook moppen over jullie.
de hollander antwoord dan:
het is voor ons veel kwetsender want wij begrijpen ze....

@Luuc:

Er loopt een kip tegen de muur. TOK. Waarom kan henk niet autorijden? Henk is een steen.

Twee stieren staan boven op een berg. Beneden in de vallei staat een hele kudde koeien.
Zegt de ene stier tegen de andere: "Kom, we gaan vlug naar beneden en pakken er een" waarop de andere stier zegt: "Nee, we gaan op ons gemak naar beneden en pakken ze allemaal!"

Twee eitjes liggen in het kokend water.
Zegt het eerste eitje : "Goh, dat is hier warm, dat is niet om uit te houden".
Zegt het tweede eitje : " Ja, dat klopt, maar... voor mij is het net zo warm als voor jou, niet?"
Een poosje later, terug dat eerste eitje: "Ik kan dat hier niet meer uithouden, ik sta hier volledig in het zweet".
En dan tweede eitje antwoordt : "Volhouden makker, daar wordt je hard van".

wie had de eerste I-pad?

-Calimero

Waarom hebben wij over 100 jaar ruzie met belgië?

Dan pas snappen zij de moppen.

Waarom heeft belgië over 100 jaar ruzie met frankrijk?

Ze zijn de verkeerde kant opgelopen

Anja uit Breda is op bezoek bij oom en tante in Hoogeveen. ze kijkt met belangstelling als tante haar baby de borst geeft.
oom zegt 'zo deed jouw moeder dat vroeger ook met jou'
Anja denkt even na, en stelt dan vast dat dat niet kan, want 'bij ons in Noord-Brabant gaan de jurken van achteren open'

Het kan toveren en stinkt verschrikkelijk?

Harry Rotter

'In ons zwembad zijn drie afdelingen: een met warm water, een met koud water en een zonder water.'
'Waarom een zonder water?'
'Voor mensen die niet kunnen zwemmen.'

Er zijn twee groene appeltjes en plots wordt een appeltje rood.
Zegt da ander : "Oe kommet dadde rood wordt?"
Zegt da rood geworden appeltje : "Keb uw steelken gezien."

vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie.
elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m`n zij gaven en dan zeiden:
en nu jij nog he?
ze zijn ermee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen....
op begrafenissen

Bij ons laatste personeelsuitje heeft de directie besloten dat slechts een (1) alcoholische consumptie per persoon genuttigd mocht worden.

Ik ben ontslagen omdat ik de bekers heb besteld.

Een niet meer zo jonge man zat in het wegrestaurant te eten, toen 3 van die kwaadaardige motor-freaks binnenstapten. De eerste gaat naar de man toe, duwt zijn sigaret uit in zijn bord en gaat aan de toog zitten. De tweede komt ook af, spuwt in de man zijn glas en gaat ook aan de toog zitten. De derde is aan de beurt, keert de man zijn bord onderste boven en zet zich ook aan de toog.
Zonder een woord van protest, verlaat het "slachtoffer" even later op zijn gemak het restaurant.
Na een poosje zegt één van de hell's angels tegen de dienster: "Pff.. een ventje van niemendal, hé !" "Ja", zegt de dienster, "en dan nog een slechte truckchauffeur ook. Hij is zopas achteruit over drie motoren heen gereden ...."

Een leuke jonge dame zat in het vliegtuig naast een pastoor. Ze raakten aan de praat en na verloop van tijd vroeg de vrouw of ze een gunst mocht vragen aan de pastoor. Enigszins verrast antwoordde de pastoor dat hij dat wilde doen als het binnen zijn mogelijkheden lag.
De vrouw zei dat ze een peperduur ontharingsapparaat, speciaal voor vrouwen, had gekocht en dat ze bang was dat ze daar invoerrechten over moest betalen.
Ze vroeg hem of hij het onder zijn soutane wilde verstoppen als ze langs de douane gingen.
De pastoor antwoordde dat hij niet kon liegen maar zei direct erbij dat hij wel wat kon verzinnen.
Bij de douane vroeg de beambte of hij wat had aan te geven.
"Van mijn kruin tot aan mijn middel niets"
zei de pastoor.
"En wat zit er dan beneden uw middel eerwaarde?" vroeg de douanier verrast.
"Enkel een apparaat dat bedoeld is voor vrouwen maar dat nog nooit is gebruikt"

"Loopt u maar door. De volgende!"

Twee naturisten; een man en een vrouw, ontmoeten elkaar in een nudistenkamp en maken samen een wandeling, na een tijdje zegt de man:
"ik geloof dat ik U graag zie".
Zegt de vrouw: "ja, ik zie het".

Hallo, hoe maakt u het ?

Met dit gereedschap natuurlijk !

Hoe krijg je 20 hollanders in een kevertje? Door er een kwartje in te gooien !!!!!!!!!!!!!!!!!

@ledi:

Gebruiken wij niet meer het kwartje