@Deniz: Ik geloof dat ze nog steeds in te leveren zijn bij de Nederlandse Bank.

Het is geel en groeit op de akker ?
Kanariebietje

"Mijn vrouw en ik overwogen een scheiding,
maar toen we de prijzen van de advocaten hoorden,
hebben we maar besloten een nieuwe wagen te kopen."

een agent houdt een belg aan en zegt:
zo meneer! uw bel is kapot, uw remmen weigeren en uw licht doet het niet!
DAT GAAT U 50 EURO KOSTEN!
akkoord zegt de belg maar dan moet mijn fiets morgen wel klaar zijn.

Als de prof zegt: 'U kunt gaan!!'; mag je waarschijnlijk terugkomen!

een blondje en een brunette komen in een kamer met een toverspiegel. Er wordt vertelt dat wanneer je een leugen voor de toverspiegel je wordt weg getoverd.

Dus die brunette gaat voor spiegel staan en zegt: 'Ik ben de knapste van de wereld!'
En *poef* ze is weg.

Dan gaat het blondje voor de spiegel staan en zegt: 'Ik denk ....
En *poef* gelijk is ze weg.

Loop ik op een zomerse dag langs het kanaal en zie iemand in het water om hulp roepen. Gelijk springt er een visser in om hem te redden. We trekken hem samen op de kant en de visser begint hem te reanimeren. Na 2 sec. zeg ik tegen de visser : "Stop maar met reanimeren, die gast is dood". De visser kijkt mij aan en zegt : "Hoe weet jij dat nou"
Nou, hij heeft zijn schaatsen nog aan....

Hoeveel % van de vrouwen tussen de 18 en 30 jaar zijn nog maagd ?
9%, de rest van de vrouwen zijn waterman, kreeft, boogschutter, stier, weegschaal.......

Atheïst: “Wat doet die vlieg in mijn soep?”
Ober: “Hij bidt.”
Atheïst: “Leuk, hoor. Maar dit ga ik niet eten, breng het maar weer terug.”
Ober: “Ziet u wel? Zijn gebed wordt verhoord.”

Ik ben niet linkshandig
Ik ben niet rechthandig
Ik ben helemaal niet handig

jantje zit op school.
zegt de juf:
wie zichzelf dom vind mag gaan staan.
iedereen blijft zitten.
opeens gaat jantje staan.
juf: dus jij vind jezelf dom jantje??
nee juf zegt jantje maar ik vind het zo zielig dat u de enige bent die staat.

Boerenwaarheid.

Een vrouwelijke journalist wil een boer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte.
'Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren over de oorzaak van gekke koeien ziekte. Hebt u enig idee wat de oorzaak kan zijn?'
De melkboer staart haar aan en zegt: "Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt gedekt?
De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt:
'Zo, dat is een interessant stukje informatie maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte.'
'En,' zegt de Boer 'weet u dat we de koe vier keer per dag melken?'
Waarop de vrouw reageert 'Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?'
'Mevrouw', zegt de Boer 'Stelt u zich even voor, als ik vier keer per dag met uw tieten speel en ik neuk u maar één keer in het jaar, zou u daar ook niet gek van worden?'

Een passagier aan een sexy hostess: "Wat is uw naam?"
Hostess: "Mercedes mijnheer"
Passagier: "O! mooie naam! "Enige verwantschap met Mercedes Benz?"
Hostess: "Zelfde prijs!"

Nieuwe Papa

Ik heb een nieuwe papa, vertelt Marietje van 4 trots aan haar vriendjes en vriendinnetjes in de kleuterklas, doelend op de nieuwe vriend van haar moeder. En hij komt me straks ophalen na school!

Als het eenmaal zover is lopen Marietje en haar klasgenootjes naar buiten om de nieuwe papa te bewonderen.

Kijk daar is mijn nieuwe papa, zegt Marietje.

Waarop de 4-jarige Tim enthousiast roept:

OOOOOHHHH... DAT IS EEN TOFFE......... DIE HEBBEN WIJ OOK GEHAD !

De Sus tegen de Charel aan de toog:
"Mijn vrouw heeft gezegd dat ze mij onmiddelijk verlaat als ik nog verder naar de voetbal blijf kijken. "
Sjarel: "Da's spijtig zeg. "
Sus: "Ja, ik zal haar missen"

Vader en zoon haai bekijken vanaf een afstandje een aantal zwemmers in de oceaan.
Zegt vader: Zoon, vin half boven water en samen als een speer er naartoe, dan rond de groep zwemmen en weer terug naar hier.
Zo gezegd zo gedaan.
Na een poosje zegt vader: Zoon, vin volledig boven water en samen als een speer er naartoe, dan rond de groep zwemmen en weer terug naar hier.
Zo gezegd zo gedaan.
Weer na een tijdje zegt vader: Zoon, nu er weer opaf en dan vreten we ze allemaal op.
Waarop de zoon antwoord: Maar dat hadden d'rstraks toch al kunnen doen?
Nee zoon :zegt de vader: leeggescheten smaken ze beter!

Er is een jongen die levensecht kan tekenen, hij heeft er altijd tienen op zijn raport voor.
Zegt de ene man tegen de andere man: hij had laatst eendjes bij mij op de ruit getekent en ik ging brood gooien.
Nou bij mij was het nog veel erger ik heb al twee keer mijn mond aan de schoorsteen verbrand!

Het zingt en kan niet bowlen
Gerard Bowling

Een zoon vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed wit is.
De moeder antwoordt:
'Zoon, dit toont aan dat de bruid nog maagd is'.
De zoon bedankt zijn moeder
en wil toch nog een bevestiging van zijn vader
en vraagt:
'Pa, waarom is een bruidskleed wit?'
De vader kijkt verrast naar zijn zoon en antwoordt:
'Zoon, alle huishoudtoestellen zijn toch wit'.

@ledi: heel slecht maar ook weer heel goed!

@ledi: die is best wel grof erg leuk

@MIADIA: @lonewolf:
Het heet niet voor niks "Flauwe Moppen".

@ledi: ik dacht een kern van waarheid.....

Er zitten twee Belgen op een bankje in het park.
Zegt de ene Belg tegen de ander:
Hé, m'n horloge doet het niet.
Zegt de andere Belg:
Oh, kom maar ik kijk er wel even naar.
Hij maakt het horloge open en ziet een dood vliegje liggen.
De Belg zegt:
Oh ik zie het al De machinist is dood.

Zitten een tomaat en een ei in de wachtkamer van de chirurg. Kijkt die tomaat dat ei aan en zegt : ,, Joh,wanneer mag je gips er af ? ".
Flauwer heb ik ff niet.