Een vrouw met platte borsten wil een BH kopen en vraagt in een sjieke lingerie zaak naar een BH maat 28AAAA. Die hebben wij niet, zegt de verkoopster. Dan gaat ze naar een warenhuis, maar ook daar kunnen ze haar niet helpen. Dan gaat ze naar een goedkope winkel, waar luide achtergrond muziek wordt gespeeld. Zij stelt opnieuw dezelfde vraag, maar de wat dove verkoopster kan haar - vanwege de muziek - niet goed verstaan. Dan trekt de vrouw haar blouse open en schreeuwt: Hebt u hier iets voor?
Dan antwoordt de verkoopster: Probeert u eens Clearasil.

Een Belg en een Hollander komen tegelijk aan bij een herberg. Ze hebben allebei een lange reis achter de rug en vragen aan de ober om eten. De ober vertelt hun dat het al laat is en ze alleen maar 1 vis over hebben en dat ze dat maar samen moeten delen.
Waarop de Hollander voorstelt om alleen de hoofd van de vis op te eten. Als de Belg vraag waarom hij dat wilt, geeft de Hollander als antwoord dat het hoofd van een vis heel gezond is en de hersens stimuleert. Hierop reageert de Belg zeker en direct:
Waarom jij? IK wil het hoofdje van de vis opeten.
De Hollander stemt hiermee in.

Nadat de Belg het kleine kop van de vis heeft gegeten:
"Jij hebt lekker je buik gevuld met een groot stuk vis en ik heb nog steeds honger.
Hollander:
Zie je nou wel, je bent direct heel wat slimmer geworden.

2 stomkoppen stonden 's nachts bij een rivier, waar geen brug over lag. ze peinsden over een manier om er overheen te komen.
"Weet je wat?", zei een van hen, "Ik schijn met de zaklantaarn over het water en jij loopt eroverheen."
"Dank je de koekoek!", zei de ander, "Ik weet hoe jij bent. Als ik halverwege ben, doe jij het licht uit!"

Een man zit in de sauna. Opeens gaat er een mobieltje af en de man tegenover hem haalt zo een mobieltje uit z'n kont en gaat rustig zitten bellen.

Even later gaat er weer een mobieltje af en haalt de man naast hem een mobieltje uit z'n kont en gaat ook rustig zitten bellen. <br>Dus die man denkt:

"Nou zeg, ik ben ook niet meer bij de tijd, iedereen haalt hier mobieltjes uit z'n kont."

Dus de man loopt naar de wc, pakt een strook wc-papier, maakt een bol ervan met een lange sliert eruit (dat uit z'n kont hangt) en loopt trots de sauna weer in. Vraagt iemand:
"Wat heb jij dan uit je kont hangen!?"

"O", zegt de man, "ik geloof dat ik net een fax binnen krijg!"

Joselien is naar de tandarts geweest. Als ze thuiskomt, vraagt haar moeder: "Deed het pijn?"
Joselien zegt: "Ik geloof het wel." De tandarts sprong in de lucht toen ik hem in zijn vinger beet

Het zit op een paard en heeft spijt;

Zorry!

"Waarom bent u bij uw vorige baas weggegaan?" vraagt de personeelchef aan een sollicitant.
"U had daar toch een betrekking voor het leven kunnen hebben."
"Mooie betrekking voor het leven, als je je dood moet werken", bromt de sollicitant.

- Dag mijnheer Vetters, u hoest vanmorgen al veel gemakkelijker, nietwaar? Zegt de verpleegster tegen de patiënt.
- Dat zou ik geloven! antwoordt hij, ik heb de hele nacht geoefend ook!

instructeur: Mannen, wie weet er hoe je een Duitser van de verdrinkingsdood moet redden? Niemand weet het antwoord. Zegt de instructeur: Houden zo!

Zegt een Belg tegen een andere Belg: "Ik heb hier wat broodjes, als jij raadt hoeveel het er precies zijn, dan mag je ze allebei hebben."

Max is 100 jaar geworden en Jantje is op zijn feestje. En ze gaan een ritje maken.
Naar dat ritje gaan ze in een cafe zitten. Jantje vraagt aan Max: "wat vond u het leukste van uw verjaardag opa?"
opa zeg: "De borden aan de snelweg warop stond: Max 100!"

---------------------------------------------

2 domblondjes staan bij het stoplicht ze staan tegenover elkaar
zegt de ene domblondje ik moet naar de over kant zegt het andere domblondje
daar ben je toch al??

---------------------------------------------

Een rijke man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest : "Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo!"

Patiënt komt bij de dokter en zegt: "dokter, ik heb de laatste tijd toch zo'n last van vergeetachtigheid"
Zegt de doker: "Da's vervelend; en hoe lang heeft u daar al last van?"
Zegt de patiënt: "Waarvan?"

'k Heb een aanrijding gehad. 'k Heb niet z'n kenteken, maar wel z'n naam. Die is Max Laadvermogen.

---------------------------------------------

Er wordt een man aangehouden door een agent waarop de man vraagt hoezo wilt u mij arresteren? Zegt de agent u rijdt te hard. U moet alcoholtest ondergaan, zegt de man oke in welk restaurant beginnen we?

---------------------------------------------

Waarom loopt maandags in belgië iedreen naast de fiets? Omdat het weekend erop zit.

---------------------------------------------

Lada-rijder bij de garage: "Een achteruitkijkspiegeltje voor mijn Lada, a.u.b! "Verkoper: "Oke, dat is een eerlijke ruil!"

---------------------------------------------

Een Belg krijgt een bekeuring omdat hij 170 km per uur rijdt. Zegt hij tegen de agent: "Dat kan niet, want ik heb mijn wagen pas een half uur".

---------------------------------------------

Ik zit van de week in een taxi en tik de bestuurder op zijn schouder omdat ik wat wil vragen. De man schrikt zich een driedubbel ongeluk. Hij zegt sorry hoor dit is mijn eerste dag op de taxi, ik heb vroeger altijd in een lijkwagen gereden.

---------------------------------------------

Hoe herken je een Belg als hij in de FILE rijdt? Aan zijn nummerplaat.

In plaats van naar de bioscoop zijn Frans en Floor eens naar de opera gegaan. Frans vindt er niets aan en hij zit zich dan ook stierlijk te vervelen.
Zegt Floor: Nog even volhouden Frans. In het tweede bedrijf wordt die zangeres immers doodgestoken.

Komt een vrouw bij de dokter en vraagt: "Dokter, hoe is het nu met mijn closetrol?"

Laatst was ik met iemand aan het winkelen. Komt die persoon met een kledingsstuk aan."En deze? Spreekt deze jou aan?" "Ja, met 'Laat me hangen!'"

Sam is een kleptomaan en een Jood. In een drukke menigte ziet hij kans om een portemonnee te rollen. Schichtig kijkt hij om zich heen of iemand hem gezien heeft. Dan kijkt hij recht in de ogen van de rabbi . Die kijkt hem streng aan en zegt: Sam Sam.

- Als ik ga vissen, neem ik altijd mijn vrouw mee.
- Tja, ieder zijn eigen manier. Ik gebruik zelf het liefst regenwormen.

Janssen 1 hoog z'n vrouw is overleden.
Jansen 2 hoog z'n fiets is gestolen.
De pastoor belt per abuis bij Jansen aan.
Jansen: "Ja wat is er?"
Pastoor:"Ik kom mijn medeleven betuigen."
Jansen: "Ach, geeft niks joh, de hele buurt had er toch al op gereden!"

Het heeft zestig ballen en het naait oudjes?

De Bingo!

Wat is het toppunt van blijheid? In de gevangenis gaan zingen:
"En we gaan nog niet naar huis, nog lange niet, nog lange niet!"

Wat is het toppunt van luiheid? Met een zwangere vrouw trouwen!

Wat is het toppunt van gemengde gevoelens?
Uw schoonmoeder die met je gloednieuwe BMW de ravijn inrijd.

Wat is een belg in een Ferrari?

Science Fiction

Waarom trekt de paus altijd een zwembroek aan in bad?
Hij kijkt niet graag neer op werklozen.

7jarige Casper ziet z'n Oma uitjes snijden
en zegt: "Ik houd erg van uitjes".
"Dan lijk je op je grootmoeder", antwoordt Oma.
Vraagt Casper: "Wat is een grootmoeder, Oma?".

Ik doe sinds kort aan Nordic Walking.
Het gaat hartstikke goed.
Volgende week mag ik al zonder stokken.

Wat is er gebeurd als je een dom blondje op een stoel ziet staan?
Ze wou aan de computer werken maar ze schrok van de muis.

De postbode komt bij Jantjes huis en belt aan omdat hij een groot pakket heeft. Binnen hoort hij een gebulder van geluid. Hij belt aan, maar niemand doet open. Dus belt hij nog een keer aan. Dan doet Jantje open. De postbode vraagt:
Dag Jantje, is je vader thuis?
Nee, zegt Jantje, die is overreden door een landbouwtrekker.
Oh, is je moeder dan thuis? vraagt de postbode.
Nee, antwoordt Jantje weer, die is ook overreden door een landbouwtrekker.
Wat doe jij dan Jantje? vraagt de postbode.

Oh, een beetje rondscheuren in een landbouwtrekker.

Een Belg, een Duitser en een Nederlander worden tijdens de Golf-oorlog gevangen genomen door Saddam Hoessein. Na een oneerlijk proces worden ze alle drie veroordeeld tot 10 stokslagen waarna ze in vrijheid worden gesteld. Echter Saddam is in een goede bui en zegt, Omdat jullie Europeanen zijn mogen jullie eerst nog 1 wens doen. Nou, zegt de belg bind mij maar een mat op mijn rug. De Belg krijgt een mat op zijn rug gebonden en na 10 stokslagen toont de Belg echter weinig tekenen van leven meer. De Duitser kiest er voor om een matras op zijn rug te krijgen. En ook de Duister krijgt 10 stokslagen en heeft nog ontzettende pijn. Als de Nederlander aan de beurt is zegt Saddam, Omdat jij Nederlander bent mag jij maar liefst 2 wensendoen. De Nederlander zegt, Dan wil ik 20 in plaats van 10stokslagen.Saddam kijkt een beetje raar maar vraagt toch, Wat is dan je tweede wens. Waarop de Nederlander antwoord,
Bind die Duitser maar op mijn rug.