"Heeft iemand nog iets te vragen?"
"Ja," zegt jantje, "wanneer is het vakantie?"

Jack en Bob gaan een weekje Skiën in Oostenrijk. Onderweg met de auto worden ze verrast door een sneeuwstorm. Ze proberen nog verder te rijden, maar als ze een boederij langs de weg zien, besluiten ze toch maar te stoppen. Ze bellen aan, en er schijnt een knappe boerin aan de deur. Ze vragen of ze de nacht mogen door brengen op de boederij.
"Ik weet dat het een erge sneeuwstorm is en er genoeg plaats is in mijn huis, maar ik ben bang dat de buren zullen roddelen als ik jullie in huis neem."
"Wees gerust mevrouw, we zullen in de schuur slapen en we zijn weg voor zonsopgang."
De vrouw gaat akkoord. Ze installeren zich in de schuur en voor dat het licht wordt zijn ze weer weg.

Het werd een prachtige skivakantie.

Maar 9 maanden later ontvangtBob een brief van een advocaat.
Na enkele minuten verdwaasd voor zich uit te hebben gekeken, beseft hij dat de brief afkomstig is van de advocaat van de knappe boerin van 9 maanden geleden tijdens het skireisje.
Hij gaat naar Jack en vraagt hem of hij zich de knappe weduwe herinnert.
"Ja, ik herinner mij die" antwoord Jack
"Zou het kunnen dat je midden in de nacht bent wakker geworden en haar een bezoekje hebt gebracht?"
" Euh... ja" antwoord Jack een beetje verveeld met de zaak.
"En je hebt mijn naam gebruikt in plaats van de jouwe?"
Jack wordt nu echt rood van schaamte: " Ja, sorry hoor. Het is allemaal waar, maar waarom vraag je dat?"
"Wel, ik heb net een brief gekregen van haar advocaat" zegt Bob "Ze is overleden en ik erf alles!"

Rijd er een Belg op de snelweg in het donker zonder licht en dan komt er een politieagent aangereden die de Belg aanhoudt en vraagt:
Waarom heb jij geen lichten aan?
Zegt de Belg:
Die zijn kapot.
Zegt de agent:
Ok, vandaag heb je mazzel. Zie je die winkel daar? Daar kan je lampen kopen. Als je er lampen koopt geef ik geen bekeuring.
Even later ziet de politie agent die Belg weer zonder lichten rijden, zegt de politieagent:
Nu geef ik je een bon.
Maar dan zegt de Belg:
Ik kwam bij de winkel aan en er stond met grote letters HALO GEEN LAMPEN.

Vier Belgen rijden in een auto door de Nederlandse hoerenbuurt. De auto stopt om een praatje te maken met een prostituee die op straat loopt. De passagier naast de chauffeur opent het raampje en vraagt: Wat moet het kosten? De hoer antwoordt: 50 euro van voren en 100 euro van achteren. Dan draait een passagier op de achterbank het raampje open en vraagt: Waarom moeten wij op de achterbank meer betalen?

ik dacht dat de Paus pas in t hospitaal lag ? Iets vanwege witte plekjes int kruis..
Achteraf bleken t maar melktandjes te zijn

Een boer heeft ruzie met zijn knecht.
"Of jij bent gek of ik ben het!", schreeuwt de boer.
De knecht denkt even na en zegt: "Maar baas, u zou toch wel gek zijn om een knecht in dienst te nemen die gek is!"

Een Belg komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij gaat naar buiten, pakt een handgranaat, haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok. Met een grote knal de heleboel de lucht in.
Prachtig jongen, zegt zijn moeder, alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien.
Hoezo? vraagt hij.
Die was net de kippen aan het voeren.

Een jonge man is net aangenomen in een grote multinational.
Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult : "een koffie, en snel een beetje...."
Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem :
"Ik denk dat U een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet U wel met wie U spreekt, onozelaar ?"
"Heu... Nee...", antwoordt de pas aangenomen werknemer."
"Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, jij idioot !"
De jonge man roept tweemaal luider:
"En U, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet U wel met wie U spreekt?"
"Heu....Nee", antwoordt de directeur ietwat verbaasd.
"Perfect !", antwoordt de jonge man en hij legt de telefoon opgelucht neer...

Waarom komen leraren uit het Westen?

Omdat de wijzen uit het oosten kwamen.
Wanneer begint een brandweerman te spuiten?

Nadat hij uitgerukt is

Op het vliegveld van New York staan de volgende vliegschema's:
VLUCHT NAAR FRANKRIJK: 13:25
VLUCHT NAAR NEDERLAND: 14:58
VLUCHT NAAR BELGIE: Als de grote wijzer op de twaalf staat en de kleine op de vijf.

Een Belgische manier om een vlieg te vangen is. Hij jaagt hem de zolder op en haalt dan stiekem de ladder weg.

Wat doet een Belg als hij in de woestijn achterna gezeten wordt?

Hij steekt zijn rechter hand uit en gaat stiekem links af!

Een man doet examen als buschauffeur.
Op een gegeven moment zegt de examinator: "Veronderstel, je hebt een bus vol met vakantiegangers en precies op een onbewaakte overgang slaan je remmen vast en in de verte komt een trein aan denderen. Wat doe je?"
Zegt de man: "Ik bel mijn grote broer."
"Waarom je grote broer?", vraagt de examinator.
"Nou, die heeft nog nooit zo'n ongeluk gezien!"

De NASA zocht een vrijwilliger voor een missie naar de ruimte. Ook een belg meldde zich aan als vrijwilliger. Zoals jullie al hadden verwacht, is hij degene die werd aangenomen als vrijwilliger. Hij kreeg een opleiding van 3 maanden als astronaut.
De tijd was aangebroken voor de missie. Zoals uitgelegd, ging de Belg met een aap van NASA binnen in de raket. Ze hebben enveloppen meegekregen met de taken erin. Dus de belg opent de envelop van de aap:

- De besturing van de raket
- Elke dag rapporteren met de basis
- Berekenen en corrigeren van de baan van de raket als het van de baan uitwijkt
- De parameters bijhouden
- Onderhoud van de motor en apparaten

En gaat maar door. De Belg heeft geen zin om alles te lezen, dus opent hij zijn eigen envelop:

- Geef de aap regelmatig te eten!

Bij de dokter,

De non wijst beschaamd naar haar onderbuik...."dokter ik heb verschrikkelijke jeuk 'daarzo'."

Na een kort onderzoek...."tja zuster U hebt 'daarzo' schaamluizen"

"Oei! dat kan toch niet dokter ik ben een zuster!"

De dokter koel "dan zullen het zeker 'onze lieveheerbeestjes' zijn"

Een terrorist in een vliegtuig haalt een bom tevoorschijn.

De vrouw langs hem roept snel de stewardess en de stewardess zegt. Meneer voorzichtig dadelijk gaat dat ding nog af. Zegt te terrorist: Maakt niet uit ik heb er nog veel meer bij.

Een Belg gaat naar de winkel en vraagt aan de verkoper:
"Mag ik een brood?"
Verkoper:
U bent zeker een Belg, hè?
De Belg voelt zich op één of andere manier heel erg beledigd en verlaat boos de winkel.

De Belg denkt bij zichzelf, ik moet toch brood hebben en ik heb geen zin in weer zo'n opmerking, dus kan ik me maar beter vermommen en dan weer terug gaan.
Hij verkleedt zich, gaat terug naar de winkel doet net alsof hij iemand anders is.

(Vermomde) Belg:
Meneer, mag ik een brood?
Verkoper:
U bent zeker die Belg, hè?
Die Belg begrijpt niet hoe die verkoper het ziet en gaat weer boos weg.

De Belg denkt opnieuw. Misschien moet ik me als een Chinees voordoen, zodat die verkoper het helemaal niet merkt. Hij verkleedt zich opnieuw, maar dit keer als een Chinees en gaat terug naar de winkel.
(De als Chinees vermomde) Belg:
Bakkel, ik wil glaag blood, attuublief

Verkoper:
U bent zeker die Belg vermomd als Chinees, hè?
Die Belg is zeer verbaasd, maar wil toch weten hoe die verkoper het telkens weet.
Belg:
Meneer, hoe weet u toch telkens dat ik een Belg ben?
Verkoper:
dit is een slagerij, meneer....

Een man komt te laat op zijn werk;
Baas, "waarom ben jij te laat?!"
Werknemer, "ik stond in de file."
Baas, "hoe lang was die file?"
Werknemer, "weet ik niet, ik stond vooraan"

Een hond is werkelijk de beste vriend van de man.
Als je het niet gelooft, probeer dan het volgende experiment.
Zet je hond en je vrouw een uur lang in de achterbak van je auto.
Wanneer je de klep opent, wie is er dan echt blij om je te zien?

Tijdens het examen:
Professor: Mijnheer Peeters, vertel mij eens, wat is bedrog?
Student: Bedrog, professor, dat is als u mij laat zakken.
Professor: Leg dat eens uit!
Student: Wel, volgens de wet maakt zich diegene strafbaar en schuldig aan bedrog, die de onwetendheid van een ander gebruikt om hem schade te berokkenen.

Een man is aan het 't eten en morst een klodder mayonaise op zijn hemd.
Potverdorie," zegt hij, "ik zie er uit als een varken."
"Ja," zegt zijn vrouw, "en gemorst heb je ook al."

Een dom blondje rijdt met 40 km/u over de E40 autosnelweg. Ze wordt tegen gehouden door de politie.
Wel mevrouw, vraagt de agent,waarom rijdt u zo traag? U weet toch dat de minimumsnelheid op een autosnelweg 70 km/u bedraagt?'
Huh, ik dacht gewoon', antwoordt het blondje, dat k hier maar 40 mocht rijden, omdat hier overal zo van die 'E40' borden staan.'
De man die naast het blondje zit, zit hevig te bibberen.
Wel vriend, wat heb jij nu?"vraagt de agent.
"W-w-we komen n-n-net van d-d-de E313."

Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, ik voel me klote!!"
Waarop de dokter antwoordt: "Haal dan je handen uit je zakken..."

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar in het oor:
"in alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen en ontroering. "zeg het maar schatje. zeg het maar."zegt ze snikkend.
"...ik denk dat jij ongeluk brengt!!"

hahaha ook altijd leuk: de toen is de ruzie begonnen serie, voorbeeldje:

Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de afstandsbediening.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?
Stof, zei ik!!
Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: Iets dat van 0 naar 100 gaat in 3 seconden.
Ik kocht voor haar een weegschaal.
Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag. Ik
voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt.
Ik antwoordde: Je ogen zijn nog uitstekend.
Toen is de ruzie begonnen...

Waarom hebben we over 100 jaar oorlog met de Belgen?

dan snappen ze onze moppen

Waarom hebben de Belgen over 100 jaar ook oorlog met de Fransen?

Ze zijn de verkeerde kant opgelopen

@jackvandesluis
Eigenlijk dat laatste zinnetje er achter, dat 'toen is de ruzie begonnen', maakt het dan weer minder leuk. het is eigenlijk een overbodig statement en neemt de 'clue' van de grap nogal weg.

Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: Iets dat van 0 naar 100 gaat in 3 seconden.
Ik kocht voor haar een weegschaal.

Zo komt ie toch beter aan

Een stel is aan het ravotten in bed.
Vrouw: "Zeg vieze dingen tegen me!"
Man: "Badkamer, keuken, douche..."