botte bijl:

@ledi:
een beetje opletten bij Frans op school kan nooit kwaad

"Mama, ik heb per ongeluk jullie auto tegen de garagedeur gereden"
"Maar dat is vreselijk. Ga het onmiddellijk aan papa vertellen!"

"Papa weet het al... hij ligt er onder."

Een dikke dame wordt benaderd door een bedelaar.
"Mevrouw", zegt hij, "ik heb in drie dagen niet gegeten".
"Ik wou dat ik jou zelfbeheersing had", antwoord de dikke dame...

een onderwijzeres uit New Jersey verhuist na haar pensioen naar Florida....
toen ze een paar dagen in Florida was, moest ze haar auto voltanken. in New Jersey waren geen self-service tankstations. daar moest je verplicht door een pompbediende worden geholpen. de mevrouw weet dus niet hoe het moet, en gaat bij de kassa vragen....
de middelbare dame die haar helpt stelt wel de vraag:
'bent u net weduwe geworden of komt u uit New Jersey'

Een boer besluit te gaan zwemmen in een meertje op zijn land.

Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de terugweg wat fruit kan plukken.

Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel.

Als hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje jonge vrouwen naakt aan het zwemmen is.

De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen verontwaardigd: "wij komen er pas uit als u weg bent."

"Niks aan de hand hoor,"zegt hij, "Ik ben geen gluurder, ik ben zo weer weg."

Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe: "Ik kwam alleen even de krokodil voeren."

Verpleegsters worden verondersteld niet te lachen ...

"Natuurlijk zal ik niet lachen", zei de verpleegster, "Ik ben een professioneel. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit om een
patiënt gelachen."
"Oké dan", zei Freddy, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde. Het was niet groter dan een AAA-batterij. Niet mogelijk zichzelf te beheersen, begon de
verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk ontaardde in een luidkeels
gelach.

"Het spijt me zo", zei ze, "ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ..."

"Het is gezwollen" zei Freddy.

Toen rende ze de kamer uit...

Jantje is bij de tandarts geweest.
Moeder vraagt hem :
"Doet je kies nu nog pijn, Jantje ?"
"Geen idee," antwoordt Jantje,
"de tandarts heeft hem gehouden."

Meester : "De meeste woorden die met "on" beginnen zijn woorden die niet goed zijn, bijvoorbeeld : ongehoorzaam, onaangenaam, enz.
Kan iemand mij nog zo'n woord geven ?"
Jantje: "Ik meester : onderwijzer !"

@ledi: *lacht onbedaarlijk*

Ik heb eindelijk ontdekt waarom ik zo moeilijk afval! Ik was mijn haren altijd met shampoo en tijdens het uitspoelen loopt die shampoo langs mijn lichaam omlaag.
Op zich niet erg, maar op het etiket staat GEEFT MEER VOLUME.


Ik ga nu dus overschakelen op afwasmiddel, het etiket is veelbelovend: VERWIJDERD AL HET VET, ZELFS HET MEEST HARDNEKKIG!
Gaan ikke dus uit proberen. Jullie horen nog of het werkt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

loopt een Marokkaan door de woestijn samen met zijn kameel.
hij leeft al bijna 2 maanden in de woestijn. en ja zo'n krijgt uiteindelijk ook zijn behoeftes. dus hij probeert zijn kameel, maar die loopt steeds weg.

stoort er plotseling een vliegtuigje neer. een beeldschone vrouw overleeft het maar is gewoond. de man verzorgd haar
en wanneer ze hersteld is zegt ze tegen de man
'ik ben jou zo dankbaar. je mag echt alles met me me doen

de man kijkt naar haar en zegt
'zou jij misschien mijn kameel even kunnen vasthouden'

Jantje : "Mag ik nog wat lezen tot ik in slaap val ?"
Moeder : "Ja, maar geen minuut langer !"

Wat is stijf en hard als het erin gaat en slap en zacht als het eruit gaat? Kauwgom.

@Stone-cold wat dacht je van een frikadel die je in de frituur gooit

een tamponie xD die kende ik al

niets is lekker dan op valentijn met 18 cm in je mond op te staan een lekkere witte vloeistof hoord er ook bij, haartjes die je lippen kietelen bij elke keer dat je op en neer gaat..

of hou jij niet van tandenpoetsen. xD

@thijshoudvanijs:

Nee een volbloed tampony.

Waarom mogen domme blondjes niet meer op Zaventem komen?
Ze brengen het vliegverkeer in gevaar door stukjes brood naar die mooie blauwe vogels te gooien.

Mijn buurmeisje ging naar de tandarts voor controle en ze wilde persé alleen de behandelkamer in en moeder moest wachten. Na 5 minuten komt ze weer naar buiten en moeder vraagt: Zo en wat vond de tandarts van je gebit?

antwoord: De tandarts zegt dat al mijn kiesjes nog gaaf zijn, maar alleen in mijn achterste zit wel een gaatje!

Wat is het kleinste clubhuis ter wereld?

De vagina, er kan maar 1 lid in en die moet nog staan ook.

Antwoord in het wit

@lonewolf

haha ik ging echt stuk

@lonewolf: inderdaad origineel.

Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.
De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen."
Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!"
"Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."

Onderwijzer :
"Pietje, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ? "

Pietje:
"Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank."

Onderwijzer :
"Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen."

Ze wisselen van plaats en Pietje doet wat hem opgedragen is.

Pietje :
" Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa de nacht deed ?"

Onderwijzer :
"Je hebt volkomen gelijk, Pietje. Hier achteraan kun je echt niks verstaan."