- Wat is het toppunt van automatisering?
- Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot

Er waren eens een vogel, een vis en een krokodil die zaten over hun vakantie te praten. Waar ga jij op vakantie? vroeg de vogel aan de vis.
De vis zei: mijn vader kan goed zwemmen, mijn moeder kan goed zwemmen en ik kan goed zwemmen, het zal dus wel een zwem- vakantie worden.

En jij? vroeg de krokodil aan de vogel, waar ga jij op vakantie?
Nou, zei de vogel, mijn vader kan goed vliegen, mijn moeder kan goed vliegen en ik kan goed vliegen het zal wel dus een vlieg- vakantie worden.

Waar ga jij op vakantie? Vroeg de vis aan de krokodil.
De krokodil zei: mijn vader heeft een grote bek, mijn moeder heeft een grote bek en ik heb een grote bek, dus we zullen wel weer naar Duitsland gaan.

Verzekeringsagent: "Wenst u uw kantoormeubelen te verzekeren tegen diefstal?"
Directeur: "Ja, maar met uitzondering van de klok. Die kan onmogelijk verdwijnen.
Iedereen zit er voortdurend naar te kijken."

Een chemicus, elektrotechnicus en systeembeheerder komen samen met autopech te staan, auto start niet meer.
Chemicus: Mogelijk geen brandstof meer.
Elektrotechnicus: Misschien zit het in de bedrading.
Systeembeheerder: Als we nu eens uitstappen en weer instappen, misschien doet ie het dan wel weer.

@Luuc:
Een man vloog in een heteluchtballon boven het land en besefte dat hij verdwaald was. Hij zag beneden een man lopen en daalde tot hij binnen gehoorafstand was.

"Neem me niet kwalijk," riep hij, "kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben?"

De man beneden antwoordde: "Ja, U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte.".

"U bent zeker Systeembeheerder." zei de man in de heteluchtballon.

"Inderdaad", zei de ander. "Maar hoe weet u dat?"

"Nou", zei de man in de ballon: "Alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."

De man op de grond zei: "U bent zeker manager?".

"Dat klopt", zei de man in de ballon: "Maar hoe weet u dat?"

"Eenvoudig: U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten. Maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."

Het bandje van de psychiatrische hulptelefoon:

U spreekt met het automatische antwoordapparaat voor psychiatrische hulp verlening... Voor mensen met een compulsieve dwangneurose... druk één... meerdere malen.

Voor mensen met een angststoornis... laat iemand anders de twee indrukken.

Voor mensen met een meervoudige persoonlijkheidsstoornis... druk drie... vier... vijf... zes...

Voor mensen met paranoïde wanen, wij weten wie u bent en wat u wilt. dus blijf aan de lijn zodat wij uw nummer kunnen traceren.

Voor mensen die schizofreen zijn, luister dan nauwkeurig naar het stemmetje in uw hoofd dat u zal influisteren welk nummer u moet intoetsen.

Voor mensen die depressief zijn maakt het niet uit welk nummer u intoetst... er neemt toch niemand op die u werkelijk kan helpen.

Tenslotte nog even dit... Wanneer u last hebt van waanideeën, wees er dan van bewust dat het ding dat u tegen de zijkant van u hoofd houdt, in werkelijkheid leeft en op het punt staat om uw oor er af te bijte

Vier chirurgen zitten in de pauze aan de koffie en bespreken hun werk. De eerste zegt:
Ik denk dat accountants het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en van binnen is alles genummerd.
De tweede zegt:
Ik denk dat bibliothecarissen het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en van binnen zit alles op alfabetische volgorde.
De derde zegt:
Ik denk dat elektrotechnici het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en van binnen is alles met kleuren gecodeerd.
De vierde chirurg zegt:
Ik hou het op automonteurs..... Ze tonen altijd begrip wanneer je na de operatie een paar onderdelen overhoudt.

De onderwijzer vraagt aan Jantje: "Wat eet je daar?"
"Kauwgom."
"Gooi dat direct weg!"
"Kan niet, meester, ik heb het geleend."

Ali is overleden en Fatima belt de uitvaartondernemer om Ali's uitvaart te regelen. Die man regelt alles en vraagt wat er op de rouwkaart moet komen. Na even denken zei Fatima van: "Ali dood, Transit te koop."

De oplossing van Griekenland

Dat is hele goede (flauwe) mop

Kpuc: Welke Ali en Fatima?

Sophi-e-sticate: Oude mop uit de jaren zeventig

Kpuc: O.

Was ik niet bij

waarom weer ali en fatima?
waarom niet hans en grietjes ofzo

Dististriminatie!!!

;)

Wat moet je zeggen als de pizza ziek is?

Dockter oetker bellen...

Een man van de fabriek zegt, Jan, je hoeft maandag niet terug te komen.

Dat is goed, zegt Gerrit, dan tot dinsdag.

-----------------

Tja, wat is het nou? Jan of Gerrit?

@ibraman: Bij Henk en Ingrid zou er dan een Arola te koop staan Doe me dan toch maar een Transit

Wimpie krijgt een nieuw velletje

wat is draadloos en kun je eten?
antw. wifi worst.

wat is 1 ketel in een huis?
- 1 minder in de winkel
wat zijn 2 ketels in een huis?
- 2 minder in de winkel
en wat zijn 3 ketels in een huis?
- een hele hoge energie rekening!

kwajongen tegen bakerijmedewerker
hebt u gebroken koekjes?
ja
dan moest u maar niet zo onhandig zijn.

man: ik voel me zo ziek als een hond.
vrouw: ik zal meteen de dierenarts bellen.

wat is het meervoud van auto?
een file.

Twee gekken bij het verlaten van het zwembad;
- Toch plezant gezwommen hè, zegt de ene.
- De andere; Jazeker! En morgen zal het nog plezanter zijn want dan doen ze er water in.

Komt er een man bij de dokter en hij vraagt:
Dokter, kunt u mij misschien vertellen of ik nog 20 jaar te leven heb?
Vraagt de dokter:
Rookt u?
Nee, zegt de man.
Drinkt u?
Nee, ook niet!
Heeft u extreem veel sex? vroeg de dokter tot slot.
Praktisch niet, ik leef heel gezond," bevestigt de man.
Zei de dokter:
Waarom zou u dan in hemelsnaam nog twintig jaar WILLEN leven?

Er komt een man bij de dokter en zegt:
Dokter ik voel me niet lekker.
De dokter onderzoekt hem en vraagt hem de volgende week terug te komen.

Na een week komt de man terug en vraagt:
Nou dokter, wat is de uitslag?
Ik heb slecht nieuws voor u, u heeft niet lang meer te leven, zegt de arts.
Hoe lang nog, dokter? vraagt de man.
10, zegt de arts.
De man:
10 wat, dokter 10 jaar, 10 maanden, 10 weken?
Dokter:
9!

Een moeder loopt met haar dochtertje in de dierentuin. Dan komen ze bij de apen.
Zegt het dochtertje: "He, die aap lijkt precies op oom Geert."
Haar moeder antwoordt: "Dat mag je niet zeggen!"
Dan zegt het dochtertje: "En dan? die aap hoort het toch niet."

Dokter Jan heeft seks gehad met één van zijn patiënten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot.

Maar af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken.
Jan, maak je geen zorgen! Je bent niet de eerste dokter die met zijn patiënten seks heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!
Maar toen hoorde hij altijd weer dat tweede stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte:
Jan, je bent een dierenarts.

Er komt een man bij de kapper met een enorme bos haar.
De kapper vraagt wat de man wil. Hij wil kortgeknipt worden. Na een half uurtje vraagt de kapper:
'Heeft u in het leger gezeten?'
'Ja,' zegt de man, 'hoe weet u dat?
Zegt de kapper: 'Ik kom net je baretje tegen.'

Een Amerikaan, een Japanner en een Hollander stranden op een onbewoond eiland.
De Amerikaan neemt meteen de leiding en zegt:
Hollander! You go look where we are! I'll go look for food and Chinatown man will take care of the supplies!
Ze gaan alle drie op pad.
Een tijdje later zijn ze op de afgesproken plek. De Amerikaan en de Hollander zijn er, maar er is geen spoor van de Japanner. Ze wachten en wachten maar hij komt niet opdagen.
Zullen we maar beginnen met eten? vraagt de Hollander.
Ok zegt de Amerikaan.
Maar dan ineens komt de Japanner uit de boom gesprongen!
Suplies!