Een man is helemaal stapelgek op Brigitte Bardot. Hij heeft foto's van haar, posters, films... Zijn verjaardag komt er weer aan, maar zijn vrouw weet niet wat ze hem moet geven.
"Weet je wat je moet doen?" zegt haar vriendin: "Je man is toch zo gek op Brigitte Bardot? Laat haar initialen, BB, op je billen tatoeeren."
"Dat is een goed idee," zegt de vrouw. En ze reist naar Amsterdam en vraagt in een tattoo-shop of er op elke bil een B getatoeeerd kan worden.
"Da's geen enkel probleem," zegt de tatoeeerder, "laat u de broek maar zakken en gaat u maar liggen."
Op de dag van zijn verjaardag komt de man thuis. "Ik heb een heel mooi cadeau voor je," zegt de vrouw, "kom maar eens mee naar de slaapkamer." In de slaapkamer moet de man zijn handen voor zijn ogen doen. De vrouw bukt zich, tilt haar rok op en doet haar broekje naar beneden.
"Kijk maar!" roept de vrouw.
De man kijkt en zegt: "BOB? Wie is BOB?

Hoe heet Alice in wonderland in het Turks? Fatima in de Aldi.

Opa van 72 jaar voelt aan dat hij niet meer mee kan met de tijd.
Hij volgt informaticales maar geraakt maar niet uit het verschil "software" en "hardware".
Hij slaat dit altijd door elkaar.

Tot op zekere dag de juf het hem verduidelijkt.

Informatica is het tegenovergestelde van sex.
Hier steekt men de "software" in de "hardware"

Vanaf dit moment heeft opa het begrepen.

Helena is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar:
"Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebij naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... "
Helena legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt:
"Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt."
Een paar uur later komt Helena's man thuis en ze roept hem toe:
"Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet!"
"Waarom niet?" Vraagt de man verbaast.
"Nou Bobbie, vertel het maar."
Waarop Bobbie begint:
"Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom jaap deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!"

Komt een Turk in het stadhuis bij de afdeling geboorten, zegt de man: "Ik kom mijn zoon aangeven".
Zegt de ambtenaar: "Dan moet u bij de politie zijn".

Fatima is geen turkse naam

Fatma wel

@Yue: ik ken er genoeg

en trouwens namen zijn niet geloofs- of volksgebonden je hebt genoeg oosterlingen ,negers en indianen met een christennaam terwijl ze geen christen zijn

hoe noem je een chinees in een Ferrari?:
science fiction

mijn schoonzoon parkeerde de auto in een straat en stapte uit en deed de auto op slot.
Er kwam een parkeerwachter aan en zei tegen hem "je mag hier niet staan".
Mijn schoonzoon gaat een stukje verder op staan en zegt "gelukkig dat u mij gewaarschuwd heeft, ik wist niet dat je daar niet mocht staan".

Mijn vrouw vroeg me laatst met hoeveel vrouwen ik, tot op heden, had geslapen?
Ik antwoordde (met een lach):
"Alleen met jou schat, bij de anderen bleef ik wakker."

Bezoekuren van 14.00 tot 15.00 uur en van 19.00 tot 20.00 uur...

Dokter, ik krijg altijd zulke vreselijke maagkrampen als ik autorijd, klaagt een man.
- Geen wonder, zegt de dokter, met de kilometers die jij vreet…

Politieagent: "Als de lamp van uw fiets het niet doet, moet u afstappen, meneer."
Fons: "Dat heb ik geprobeerd, agent, maar het helpt niet."

Een man komt de ABN AMRO Bank binnen en gaat naar het loket:
Ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank...

Pardon?
zegt de dame
Ben jij doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank..

Olala, meneer, beleefd blijven alstublieft...

Watte Trut, moet je een slag op je bakkes?

Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen...

Ach ja doe dat, lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur erbij..
De directeur komt erbij:
Is er een probleem mijnheer?

Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want ik heb net een kut-erfenis ontvangen van een miljard.
Waarop de directeur verbaasd antwoordt:
En deze teringhoer doet moeilijk?

Twee jagers zijn op pad. De een ziet plotseling iets bewegen tussen de gewassen, legt aan en drukt af. Een rauwe kreet en het is stil.
Ze gaan kijken en zien een dodelijk getroffen boer liggen. Bij nader onderzoek blijkt het slachtoffer tienduizend gulden op zak te hebben. Wat nu?
De ene jager: "Weet je wat, we begraven hem en delen de buit."
De schutter kijkt verontwaardigd: "De buit delen? Hoe haal je het in je hoofd! Schiet zelf maar een boer!"

@ledi: nice one

Lopen een pessimist en een optimist, zegt die pessimist ik krijg de pest van die mist, zegt die optimist: oh die trekt wel op die mist.

"Ik heb pas in de krant gelezen dat een mens om in leven te blijven drie kilo zout per jaar nodig heeft" vertelt zij.
Hij schuift zijn soep van zich af en zegt: "Maar niet alles in één keer, schatje!"

Een vader spreekt zijn zoon lang en ernstig toe.
"Ik begrijp het niet." zegt de zoon tenslotte. "U hebt toch ook uw eerste sigaret gerookt, voor 't eerst een biertje gedronken, uw ouderlijk huis verlaten, een vrouw betrouwd en kinderen gekregen? Waarom zou ik dat dan niet doen?"
"Natuurlijk mag je dat," verzucht de vader, "maar liever niet in de verkeerde volgorde."

Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem. De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon: Jongen, wil je voor me een stukje taart halen uit de keuken?
Even later staat de jongen met lege handen weer aan het bed, waarop de vader: Wel? Zegt de jongen: Mama zegt dat de taart voor na de begrafenis is.

achgossie

Van 't weekend moest ik spijtig genoeg naar een begrafenis van een vriend van de familie. Wat ik daar in de mis meemaakte... ongelooflijk! Mensen schamen zich voor niks meer. Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen achter in de kerk. Ongeveer halverwege de mis rook ik ineens iets verbrand. Natuurlijk kijk ik rond en zie dat er een twee rijen achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft!! In de Mis!! Ik draai me om naar hem en vraag of die wel weet wat ie aan 't doen is? En of hij niet beter naar buiten kan gaan met die sigaret. Weet je wat die vent doet? Die geeft mij gewoon een stomp. Bijna de helft van mijn bier op de grond......

Jantje: "Hee pap, ik heb een hele leuk raadsel."
Jantje's vader: "Nou vertel."
Jantje: "De electriciteit is uitgevallen, je hebt zes lichtgevende deuren, een gele, groene, rode, blauwe, roze en een paarse, welke neem je?"
Jantje's vader: "Uhm de paarse."
Jantje: "Je komt bij 4 nieuwe deuren, een rode, groene, blauwe en een gele, welke neem je?"
Jantje's vader: "De rode"
Jantje: "Nu kom je bij 3 deuren, een rode, blauwe en een gele, welke neem je?"
Jantje's vader: "De rode maar weer."
Jantje: "Goed nu kom je bij twee openstaande deuren, bij de blauwe word je zonder veel pijn neergeschoten en bij de gele ga je dood door zware electriciteitsschokken, welke neem je?"
Jantje's vader: "Doe mij de blauwe deur met de snelle dood."
Jantje zegt: "Goh, ik had de gele deur genomen, want de electriciteit was uitgevallen!"

In de kerk eindigt een kerkdienst, er loopt een man op de priester af en zegt:
"Ik vond dat je het verdomd goed deed en dat je verdomd goed hebt gesproken."
De priester zegt:
"Meneer, wilt u alstublieft op uw taal letten?"
De man zegt zonder naar de priester te luisteren:
"Ik vond je zo verdomd goed, dat ik 500 euro in het collectebakje heb gedaan!"
De priester antwoordt:
"Dat vind ik verdomd goed van je!"

@ledi: zo zie je maar, er zijn prioriteiten

Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen..... in de hoop dat hij tot inkeer zou komen. Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom. Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan. W-wie ben jij? vroeg de man stomdronken met dubbele tong. Ik ben de duivel !!!, antwoordde de vrouw. Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij. Ik b-ben getrouwd met je zuster..

dochter: "Mama, ik ben alwéér zwanger. Er moet iets in de lucht zitten"

moeder: "Ja, je benen!!!"