@Sjaak: hij schreef 't toch echt!! Je wordt hier gewoon publiekelijk een *kuch* genoemd

Vraagt een man aan een andere man
"wat is de beste lijm ter wereld?"

Man: geen idee!

Andere man: Sperma; heb jij anders ooit een kind uit elkaar zien vallen?

Toen God het heelal schiep zag hij dat het mooi was.
Toen God de aarde schiep zag hij dat het mooi was.
Toen God de dieren schiep zag hij dat ze mooi waren.
Toen God de man schiep zag hij dat hij mooi was.
Toen God de vrouw schiep dacht hij bij zichzelf : Ze zal wel make up gebruiken!!

Op een kunstexpositie is een nieuw schilderij van een beroemde schilder te zien.
Er staan drie dingen op het doek afgebeeld: een zwangere vrouw, een verdronken man en een verbrand brood.
Als een van de bezoekers verbaasd vraagt welke naam het doek heeft, zegt de schilder: Te laat eruit gehaald!

De tram is vol.
Een oudere dame vraagt aan een jongen "Zou jij niet eens willen opstaan, jongeman? "

"Nee", zegt het joch hoofdschuddend, "liever niet mevrouw,want dan gaat u op mijn plaats zitten".

Toen God de man schiep
was dat maar een grapje van Haar

***

A: Waarom schiep God eerst de man?
B: Jij maakt toch ook eerst een kladje?

***

Toen God de man schiep
Keek Hij nog eens goed en zei:
"Dat kan Ik beter."

***

God benaderde Adam en zei:
"Adam, luister. Ik heb besloten een gezellin voor je te maken. Zoals de leeuw de leeuwin heeft en de stier de koe, zoals de haan de hen heeft en de reu de teef, zo zal ik jou, de man, de vrouw geven."
Adam: "Dat lijkt me fijn, vader."
God: "Dat zal ze zeker zijn. Ze zal op je lijken, maar mooier, zo mooi dat je al gelukkig zal worden als je naar haar kijkt. En ik zal haar een lieftallig karakter geven. Ze zal liefhebbend, geduldig en begrijpend zijn, altijd aan je denken en je gelukkig willen maken. Ze zal nooit humeurig of ongelukkig zijn, en je nooit ongelijk geven; je altijd terzijde staan en je gehoorzamen."
Adam: "Dat klinkt fantastisch! Maar eh... wat kost me dat?"
God: "Een arm en een been."
Hier dacht Adam even diep over na. Toen vroeg hij langzaam:
"Wat kan ik krijgen voor één rib?"

Een man komt bij het Arbeidsbureau te Den Haag
en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.

"Kun je me meer details geven over deze vacature?"
vraagt hij aan de man achter de balie.

De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord:
"Uuuh... even kijken, hier is het.
Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek
door de gyneacoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.
Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren
en alles even inwrijven met verzachtende olie,
zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.

Het jaarsalaris is € 60.000.=
maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten."

"Oh, is daar de vacature?"

"Nee, die is in Roosendaal
maar in Groningen kunt u achter aansluiten in de rij!"

Tijdens de Tweede Wereldoorlog landt een Amerikaanse piloot op een vliegdekschip. Hij rent naar de commandant en begint enthousiast: "Ik heb me toch een dag gehad... alles lukte me! Ik heb zeven Japanse vliegtuigen neergehaald, een mijnenveger tot zinken gebracht en een kruiser zwaar beschadigd..."
"Heel goed, Yankee. Maal jij maakte vandaag ook gloote velgissing."

Het vliegdekschip USS Enterprise vaart in de nacht, als ze een radarcontact recht voor zich hebben. Ze nemen contact op met het contact:

USS: "Dit is de USS Enterprise Ongeidentificeerd radarcontact, wijzig u koers."

URC: "Nee. U moet uitwijken."

USS: "Dit is een vliegdekschip van de marine! Wijzig u koers nu!"

URC: "Dit is een vuurtoren! Kies zelf maar..."

Belt een verzekeringsman op naar zijn cliënt. Neemt een klein meisje de telefoon op, waarop de man vraagt of hij haar vader mag spreken. Antwoordt het meisje fluisterend: "Dat gaat niet, die is bezig." Dus de verzekeringsman vraagt haar naar haar moeder. Antwoord het meisje weer fluisterend: "Die is ook bezig." "Nou, misschien is dan je oudere broer of zus thuis?" Zegt het meisje weer fluisterend door de telefoon: "Die zijn ook allebei bezig." Nou die verzekeringsman denkt ook bij zichzelf; wat voor een huishouden heb ik nu weer aan de lijn. Dus hij vraagt het meisje maar wat ze eigenlijk aan het doen zijn. Waarop het meisje weer fluisterend antwoord: "Ze zijn mij aan het zoeken."

Een Twentenaar doet mee aan de lotto.
En, wordt er aan hem gevraagd, wat doe je als je de honderdduizend wint?
Zegt de Twentenaar: Noatell*n.

Een cartoon die veel lachers op de hand kreeg, zowel Turken als Nederlanders, ging over een Deense bibliotheek.
Man vraagt om de Koran, zegt de bibliothecaresse: "Dan moet u bij de afdeling humor zijn".

@ledi: de afdeling science fiction klinkt 'geloof'waardiger

IndianSunnY:


- Hoeveel kost een overnachtig?
- Wij hebben kamers vanaf 50 euro
- Tot?
- Tot morgenvroeg!

ik ken een flauwe mop2 lullen in een evelop

In Parijs gaat het zo op de treinstations:
La train au Brussel partira á neuf heures
In Amsterdam zo:
De trein naar Brussel vertrekt om negen uur.
In Antwerpen zo:
Allé, de trein naar Brussel vertrekt als de kleine wijzer op de negen staat, en de grote op de twaalf.

En:
Wij hebben water.
De Fransen hebben l'eau
En de Belgen hebben Waterloo.

" Kunt U werkelijk gedachten lezen?"
" Ja!"
" Dan moet ik U mijn verontschuldigingen aanbieden".
--------------------------

'Weet je dat iedere keer als ik ademhaal er een mens sterft?'
'O ja? Dan mag je je mond wel eens laten ontsmetten.'

Sinds het laatst gebeurd is dat een vrouw in Amerika bij haar man een stuk van zijn snikkel heeft afgesneden, doet de verzekering goede zaken.
Een man belt naar zijn verzekeringsagent: "Heeft u ook een jongeheren-verzekering? Ik loop namelijk nogal risico."
Zegt de verzekerings-agent: "Ja, zo'n verzekering heb ik. Dat kost u 10.000 dollar per jaar."
"Ik bel u nog wel terug," zegt de man. Daarna belt hij met een vriend die ook in verzekeringen doet.
"Heb jij ook een jongeheren-verzekering?" vraagt hij.
"Jazeker," zegt zijn vriend, "dat kost je 1000 dollar per jaar, maar dan ben je tegen alle risico's verzekerd: snijden, bijten, hakken, schuren..."
"Ik bel je nog wel terug," zegt de man.
Dan belt hij weer met zijn verzekerings-agent: "Hoe kan dat nou?" vraagt de man: "jouw jongeheren-verzekering is 9000 dollar duurder dan bij de concurrent."
Zegt de verzekerings-agent: "Dan moet je maar eens goed de kleine lettertjes van hun polis lezen! Daar staat: de eerste vijf centimeter zijn voor eigen risico!"

Drie boeren staan tegen elkaar op te scheppen. De eerste boer zegt: Ik heb koeien, die kunnen zichzelf melken. Als ik me verslaap en ik kom het land op, zijn ze al gemolken en zit de melk in de bussen. De tweede boer zegt: Ik heb een paard, dat kan zelf ploegen. Als ik te laat het land op kom, is de hele akker al geploegd. Zegt de derde boer: "Dat is nog niks. Ik heb thuis een ezelin, die doet de hele huishouding."

Een jonge verslaggever stormde binnen bij zijn hoofdredacteur en zei:
- Het spijt me dat ik u lastig moet vallen, maar ik zou graag nog iets veranderen in mijn artikel.
- Ja, dat kan, maar dan moet je wel snel zijn. De prullenmanden worden zo geleegd.

Bono Vox, de beroemde popster, deed aan het einde van een liefdadigheidsconcert iets vreemds: hij begon in zijn handen te klappen. Geen muziek of niks, gewoon klap... klap... klap... klap... terwijl iedereen zonder geluid wachtte op het nummer dat nu wel gespeeld zou worden.

Na een minuut of wat zei hij op ernstige toon: "Iedere keer als ik in mijn handen klap, sterft ergens in Afrika een kind."
Van achter uit de zaal schreeuwde iemand woedend: "Hou op met klappen, schoft!"

@Lennard: dat is geen mop en zeker niet flauw.
Ik word echter wel even stil van zowel de boodschap als die onvoorstelbare reactie uit het publiek.
Ik kan me nl. voorstellen dat dit echt zo heeft plaatsgevonden.

@ledi: Ik geloof dat dit ook echt gebeurd is en dat het een Schotsman was die dat riep.

Het is wat vreemd, want verschillende bronnen vermelden dat dit echt gebeurd is, andere juist dat het een broodje aap is.

Doet me trouwens denken aan een veel oudere mop:

In een treincoupé zat een man een blad te lezen; hij was verdiept in een artikel over de toenemende wereldbevolking en het sterftecijfer. Hij hief zijn hoofd op en zei verwonderd tegen de persoon naast hem: "Wist U dat iedere keer als ik uitadem, er iemand doodgaat?"
De man naast hem schoof van hem af en vroeg "Moet je een pepermuntje?"