Waarom zijn het altijd de mannen die een huwelijksaanzoek doen????

Als vrouwen op hun knieën zouden gaan, openen de mannen automatisch hun broek

Twee zakenmannen zaten even voor een kleine pauze, in hun nieuw op te zetten winkel...
De winkel was nog lang niet klaar en er waren alleen nog maar wat stellingen.
Zegt de een tegen de ander, "Ik wed dat er dadelijk een of andere oma aan komt lopen, die haar gezicht tegen de etalage zal houden en zal vragen wat wij verkopen".
Hij heeft het nog niet gezegd, of een nieuwsgierige oude vrouw loopt naar de etalage, kijkt naar binnen en vraagt met een zachte stem ......
"Wat verkoopt u hier?"
Antwoord een van de mannen sarcastisch, "Wij verkopen klootzakken."
Zonder een moment van twijfel antwoordt het oudje, “Dan gaan de zaken erg goed, ...... ik zie dat jullie er nog maar twee over hebben!"

Ober, die hond rent er vandoor met mijn biefstuk!
- tja meneer, biefstuk is ook erg populair.

Ik ben grootgebracht als enig kind, waar mijn zus enorm van baalde.
(Will Marsh)

Je weet dat je plebs bent, als je tv groter is dan je boekenkast.
(Rob Beckett)

Ik heb meegedaan aan de Olympische Spelen zonnebakken – Ik kwam niet verder dan brons.
(Tim Vine)

Op porno wordt vaak neergekeken, maar dat is alleen maar omdat ik het dan het best kan zien.
(George Ryegold)

Mijn moeder is zo’n pessimist, als er een Olympische Spelen voor pessimisten was… dan zou ze nog denken dat ze geen kans maakte.
( Nish Kumar)

Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'

Dat gaat zo verschillende nachten door. Een zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer. Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept:
'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'

"'Heb je drankproblemen?' - 'Ja, ik kan het me financieel niet veroorloven.'"

Een buiksprekende Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.­

Nederlander: Hé, een leuke hond heb je daar.­ Mag ik er even meepraten?

Marokkaan: Hond niet spreken.­

Nederlander: Hey hond, hoe gaat het?

Hond: Gaat goed, en met jou?

Marokkaan: .­ (stomverbaasd)

Nederlander: Is dit je baas? (en wijst naar de Marokkaan)

Hond: Yep!­

Nederlander: Hoe behandelt hij je?

Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me

Wandelen en neemt elke week mee naar de oase om te spelen.­

Marokkaan: .­ (verbijsterd)

Nederlander: Mag ik even tegen je paard spreken?

Marokkaan: Paard niet spreken.­

Nederlander: Hey paard, hoe gaat het?

Paard: Goeiedag Rotterdammer, met mij is alles OK, en met jou?

Marokkaan: ...­ (bijna in shock)

Nederlander: Is dit je eigenaar? (en wijst weer naar de Marokkaan)

Paard: Yep!­

Nederlander: Hoe behandelt hij je?

Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.­

Marokkaan: .­ (gezicht vertrokken van ongeloof)

Nederlander: Mag ik even met je geit spreken?

Marokkaan: (wordt helemaal rood) Kijkt de Nederlander aan en

zegt: "­Geit liegt, geit liegt!!!!!!!!!!!"­

Een goed gebouwde man kijkt in de spiegel en vind dat hij overal mooi gebruind is. Alleen het stuk bij het geslacht is een beetje wit. Dus wat doet ie? Hij gaat naar het strand en denkt:
"Als ik helemaal ga liggen bakken blijft er een verschil."
Dus hij graaft volgens Duitse principe een kuil, zodat alleen zijn geslachtsdeel nog boven het zand uit steekt.

Nou, hij ligt lekker en een tijdje later komen 2 oudere vrouwen over het strand lopen. 1 van de oudere dames ziet dat ding boven de grond uitsteken, staart er een beetje naar, pakt haar wandelstok en prikt er een beetje in en zegt:
"Potverdikkie! Er is helemaal geen gerechtigheid op deze aarde!"
"Hoezo?" vraagt het andere vrouwtje.
Zegt ze:
"Nou, toen ik 20 was, was ik heel nieuwsgierig hiernaar, toen ik 30 was genoot ik er van, toen ik 40 was vroeg ik er zelfs om, toen ik 50 was betaalde ik ervoor, toen ik 60 was begon ik er voor te bidden, toen ik 70 was wist ik niet helemaal meer wat het was, en nu ben ik verdomme 80 en groeien die dingen uit de grond en ben ik te oud om te hurken!"

Toppunt van lenigheid?

Stuitje tegen de borst

Wat is het geitelul of geitenlul?
>
>
>
>
>
Bokkenlul, want een geit heeft geen lul.

Twee bavianen zitten in de jungle hun recente avontuurtjes te bespreken.
De ene zegt: "Ik heb laatst wat gehad met een giraffe, nou dat kan ik je niet aanraden hoor!"
"Waarom niet", zegt de ander, "mij lijkt het wel wat!"
"Nee, da's niks, ik werd er doooooooodmoe van... Ga maar na... D'r in, d'r uit, naar boven, kusje, naar beneden... D'r in, d'r uit, naar boven, kusje, naar beneden..."

Een buschauffeur van een touringcar is onderweg met een bus vol oudere dames, als hij na een kwartier op zijn
schouder wordt getikt, waarna hem door een van de dames een handje pinda's wordt aangeboden. Na een bedankje peuzelt hij deze op. Na weer een kwartier staat er een andere dame achter hem met een handje pinda's. Dit gaat door tot hij acht keer een handje pinda's in ontvangst heeft genomen, en opgepeuzeld. Bij de negende dame vraagt hij: "waarom eten jullie de pinda's niet zelf op?" Waarop de dame zegt dat dat niet kan in verband met hun tanden. Vraagt de buschauffeur: " waarom kopen jullie ze dan." Waarop de dame antwoordt: "we vinden de chocolade er omheen zo lekker."

Op een familiefeestje gaat een van de gasten achter de piano zitten en begint te spelen. Na een half uur onderbreekt hij zijn spel en zegt tegen de gastheer: "Ik hoorde, dat u van goede muziek houdt."
"Jawel", zegt de gastheer, "maar dat hindert niets hoor. Speelt u maar gerust verder."

Een vrouw gaat naar een bijenhouder en zegt:"Eén van uw bijen heeft mij weer gestoken."
Zegt de bijenhouder:"Duid maar aan welke, dan zal ik die zwaar straffen!!"

Van gulden naar Euro:
Hoe maak je van een gulden een Euro?
- Stop hem in het stopcontact, krijg je zo 220!

Niet te geloven wat is het leven toch keihard
Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik aan tafel zo over een en ander te praten tot het gesprek op euthanasie kwam.
Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood, zei ik tegen haar: "Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van een machine en gevoed wordt met een vloeistof uit een fles. Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar onmiddellijk af."
Zij is toen opgestaan heeft de stekker van de TV en van mijn computer eruit getrokken en al mijn bier weggegoten.
Die stomme trut!!!!

Een kleine jongen komt thuis van school al jankend.
Wel zegt zijn moeder wat scheelt er?
Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen zegt hij, ik wist niet waar Polen ligt.Verdorie zegt zijn moeder, hoe kan dat nou, geef me even de kaart van België.
Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt, deze kaart is niet genoeg gedetailleerd,
geef me even een streek kaart.

Na lang zoeken zegt ze, dat is toch onmogelijk,
ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn want onze kuisvrouw komt
van Polen en ze komt altijd met de fiets

Drie huisvrouwtjes zitten in de kroeg... Eerste vrouwtje: ik ben ondanks mijn leeftijd nog zo vruchtbaar dat mijn man en ik het nog alleen doen als ik ongesteld ben want dan weten we zeker dat ik niet zwanger wordt..
Tweede vrouwtje: ik vrij tegenwoordig nog alleen maar met de pil, vrouwencondoom, condoom, spiraaltje en kurk want anders weet ik zeker dat na 9 maanden weer zo'n spruit komt...
Zegt de derde: ik werk gewoon volgens de schoteltjes-methode… Andere vrouwtjes: schoteltjes methode...wat is dat dan????
Nou, dat zal ik uitleggen zegt het derde vrouwtje.. Mijn man is precies 20 centimeter kleiner als ik, hij is 160 en ik 180 cm. Als we zin hebben pakken we een emmer en daar gaat mn man dan opstaan en dan hebben we staande sex... Dan zijn we zo lekker bezig en dan als z'n ogen ineens groot worden als schoteltjes schop ik die emmer onder 'm vandaan..

Een echtpaar is 50 jaar getrouwd en ze besluiten om terug te gaan naar het hotel waar ze de huwelijksnacht door hebben gebracht.
's Ochtends aan het ontbijt zegt de man:
"Weet je nog schat, vorige keer zaten we hier naakt, dat was best spannend toen."
De vrouw vond dit ook spannend en ze besluiten, om hun huwelijksnacht écht te beleven, weer naakt te ontbijten. Als ze zich uitgekleed hebben fluistert de vrouw:
"Schat, mijn tepels zijn nog net zo heet als 50 jaar geleden."
"Geen wonder, " antwoordt de man "de ene hangt in je koffie en de ander in de pap."

Loop ik gisteren door De binnenhof in Amstelveen, moet ik schijten als een gek dus ik de V&D in gesjeest en naar de plee daar.

Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te lullen: "Hey, hoe is 't?"

Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de plee van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord: "Ja, lekker..."

Die andere gast weer: "Wat ben je aan het doen dan?"

Wat is dat voor vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: "Nou..hetzelfde als jou, een beetje zitten hier..."

Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die gast weer een vraag stelt. Komt die gast met het volgende: "Zal ik met je meegaan naar huis straks?"

Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig: "Eh...ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag.."

Dan hoor ik die gast opeens een beetje geïrriteerd het volgende zeggen: "Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere idioot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, later!"

@Taz:

Een koppel op weg huiswaarts na een vermoeiende vakantie besluit om wat uit
te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de receptionist om hen
over vier uur weer te wekken. Bij het vertrek krijgen ze een rekening
gepresenteerd van 350 Euro. De man ontsteekt in woede. De receptionist en de
manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn. Het hotel beschikt over
een riante sauna met massage, een zwembad met yacuzzi, allemaal ter
beschikking van de geëerde gasten. Elke avond is er een optreden van de
beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam. De man zegt dat ze daar
geen gebruik van hebben gemaakt. De manager blijft echter bij zijn verhaal:
"Het is hier, dus u had er kunnen gebruik van maken." De man schrijft
morrend een cheque uit en overhandigt die aan de manager. Daarop roept
deze verbaasd uit: "Maar mijnheer, dit is een cheque voor slechts 100 Euro!"
"Klopt," zegt de man, "ik heb u 250 Euro in rekening gebracht voor het
slapen met mijn vrouw."
"Maar dat heb ik niet gedaan!?" roept de manager verontwaardigd.
"Tja," antwoordt de man, "ze was hier, dus u had er kunnen gebruik van
maken."

Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie.

De man vraagt: "we willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen."

De seksuoloog stemt toe.

Wanneer het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 50 Euro en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.

Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 50 Euro.

Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?"

Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan.

De Holiday Inn kost 75 Euro, het Hilton kost 100 Euro.

We doen het hier voor 50 Euro en het ziekenfonds betaalt me 45 Euro terug.

Er was eens een man die nooit een onderbroek droeg. Toen hij een keer ging winkelen en een broek ging passen in een winkel, vroeg de verkoopster:
"Heb jij nooit een onderbroek aan?"
"Nee, hoezo."
"Nou, als je een onderbroek draagt ben je veel hygiënischer en het is veel warmer"
"Oke, doe me er ook maar een onderbroek bij."
Thuis aangekomen, moet hij poepen. Hij gaat naar de wc, maar omdat hij gewend is om alleen een broek uit te doen, gaat hij met onderbroek aan zitten.
Als hij klaar is, kijkt hij in de wc en zegt:
"Nou, het is echt veel hygiënischer."
Dan trekt hij z'n broek omhoog en zegt:
"En het is veel warmer!"

Een Nederlandse worstelaar moet een partijtje worstelen met een Russische worstelaar. De trainer van deze Nederlandse pupil zegt tegen hem: "Kerel, kijk uit voor de favoriete worp van deze Rus, namelijk de destroyka." Afijn zo gezegd zo gedaan. De gong gaat en na 20 seconden zat de Nederlander muurvast door de destroyka. De trainer wacht reeds in de kleedkamer daar hij de bui al zag hangen. Maar na 5 minuten wachten ziet hij tot zijn grote verbazing de Rus op een brancard aan zich voorbijgaan. Dus hij naar zijn pupil met de opmerking: "Hoe is dit nu in godsnaam mogelijk?" De pupil zegt: "Hij gooide mij in de destroyka en ik zat echt muurvast. Totdat ik een paar benen, een paar handen maar ook een kruis zag en dacht, bijt erin! En wat krijg je dan een kracht als je in je eigen kruis bijt!"