Een ridder rijdt op zijn paard door het bos. Plotseling hoort hij roepen: Verlos mij! Verlos mij!!
Hij gaat op het geroep af en komt uit bij een hoge toren. Helemaal bovenin de toren zit een meisje te wenen.
Stoere ridder, haal mij hieruit! roept ze.
De ridder springt van zijn paard en loopt naar het deurtje, maar krijgt het niet open.
Het lijkt wel alsof er iets zwaar achter de deur ligt.
Dan roept het meisje: Wacht, ik laat mijn haar zakken, dan kan je eraan naar boven klimmen
Ze gooit haar meterslange haar naar beneden en de ridder klimt naar boven.
Als hij boven is, klautert hij door het venstertje en het meisje valt in zijn armen.
Ooh stoere ridder! Dank je wel! Ik ben prinses Rapunzel
De ridder zegt zijn naam en vraagt hoe ze zo'n lang haar heeft gekregen.
Rapunzel antwoordt dat ze jarenlang heeft opgesloten gezeten in de toren.
De ridder kijkt eens verbaasd rond en vraagt: Waar heb je dan al die jaren gescheten?
Rapunzel gaat naar het midden van het kamertje, tilt een plank op en wijst naar een gat in de vloer.
Hierzo,´zegt ze, waarom denk je dat beneden de deur niet opengaat?

Een man is tegen een boom gereden. Er staat een politieagent bij. De politieagent:
"Waarom bent u tegen een boom gereden?"
De man:
"Er rende een konijn op de weg."
De politieagent:
"Dan rijdt je hem toch gewoon omver?"
De man:
"Ja, dat wilde ik ook doen, alleen toen sprong hij achter de boom!"

Er komt een man bij de balie van de belastingsdienst.
"Ik zou graag Ali willen spreken."
De medewerker van de belastingdienst zegt: "Ali, welke Ali?"
Waarop de man zegt: "Ali Baba wil ik spreken en snel !"
De medewerker van de belastingdienst antwoordt korzelig: "Hier werkt geen Ali Baba!"
De man antwoordt: "Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers spreken!"

Klaagt de ene vriend tegen de ander: "Het leven is klote!"
"Kom, kom, zo erg is het toch niet."
"Oh nee? Gisteravond vertelde mijn vrouw waarom ze eigenlijk met me getrouwd is."
"En?"
"Omdat de vibrator het gras niet kon maaien'

Een man en een vrouw liggen in bed.
Vrouw: Slaap je?
Man: Nee.
Vrouw: Hou je van me?
Man: Ik slaap!

Buschauffeur : "Hé, wat ben jij daar aan het doen ?"
Passagier : "Ik sta te wachten op jij bus"
Buschauffeur : "Dat is mooi, maar kom er nu maar vanaf. Ik ben er."

Wat is erger dan winterhanden?
>
>
>
>
>
>
>
>
Sneeuwballen

(mopje van Gio)

Ik ben niet linkshandig..........
Ik ben niet rechtshandig.........
Ik ben helemaal niet handig !!

Weet je hoe ze in Nederland de ziekenhuizen verwarmen?

De verpleegsters rijden door de gangen met de patienten die hoge koorts hebben!

De oude notaris was doodsbang voor zijn gezondheid. Om het minste was hij heel bezorgd. Een verkoudheid vreesde hij als het een longontsteking was en een eksteroog bezorgde hem slapeloze nachten.
Op een dag zit hij naast zijn vrouw in de schouwburg. Halverwege de voorstelling wendde hij zich tot zijn vrouw:
"Nu is het gebeurd! Ik was er al maanden bang voor, maar nu is het gebeurd. Mijn rechterbeen is verlamd ... Ik heb er geen gevoel meer in!"
"Stil!", antwoordde zijn vrouw vinnig, "Kijk liever naar het toneel en geniet ervan. En laat me even met gerust, je zit nu al vijf minuten in mijn been te knijpen!"

Op een dag komt een meneer binnen bij de dokter. Hij zegt:
"Hallo dokter, ik kom voor een probleem, mijn vrouw gebruikt in haar slaap mijn jongeheer als autoschakelaar."
Zegt de dokter:
"Nou, dan hoeft u alleen te zeggen: pas op, kinderen!"

Dus de meneer gaat weer naar huis, en ja hoor, die avond gebeurt het weer, als meneer samen met zijn vrouw in bed ligt. Ze pakt zijn jongeheer en gebruikt hem als autoschakelaar. De meneer denkt aan wat de dokter zei en zegt:
"Pas op, kinderen!"
Waarop zijn vrouw zegt:
"Toet toet!"

Vertaal het volgende zinnetje in het engels, en luister er dan eens naar alsof het nederlands is:

Twee stukken in mijn tas.

Als antwoord zeg ik alvast: Nee.

Ik doe vreselijk mijn best, maar kan er niks zots in de nederlandse uitspraak van maken.

@ledi: Toe, pies es in me bek.

@ledi: Ik dacht even dat Sjaak je een oneerbaar voorstel deed

Ontopic: van voetballen krijg je voetbalknieën, van tennissen krijg je tennisarmen en van wandelen krijg je wandelaars

Een Surinaamse man gaat naar een bordeel in Amsterdam. Hij informeert naar de prijs van een prostituee. Zij zegt 100 euro!!!

Vervolgens vraagt hij haar: Doe je het met mij dan op z'n Surinaams...? Zij denkt: Die man is vast pervers en dus vraagt ze hiervoor 150 euro extra. De man gaat accoord...
en dan weet ze niet wat haar overkomt...! In een paar uur ziet ze alle standjes voorbij komen en ze geniet er zelfs ontzettend van. Voor het eerst kreeg ze multiple orgasmes bij een klant...!! Dan is het over en ze vraagt dodelijk vermoeid: Wat was er nu zo Surinaams aan dit liefdesspel...? Nou... zegt de man: Ik betaal je volgende week....Doei...!!

@Sjaak: hahaha bedankt. Dat lukte me dus niet zelf te bedenlen.

Noem een vloeistof die niet kan bevriezen
>
>
>
>
>
>
-warm water

pearlypuck: nou ik hoop het niet dat mijn aars ineens aan de wandel gaat

Edit: Zit een oud vrouwtje op een verjaardag met een zandloper op haar schoot die ze regelmatig omdraait. De man die naast haar zit begint nieuwsgierig te worden en vraagt op een gegeven moment: “Mevrouw, ik zit mij al enige tijd af te vragen waarom u die zandloper bij u heeft en steeds omdraait, het is toch veel eenvoudiger om op de klok te kijken als u wilt weten hoe laat het is?”
De vrouw kijkt de man aan en zegt: “Mijn waarde heer, ik heb deze zandloper niet bij om de tijd te weten, maar hierin zit de as van mijn overleden man. Vroeger wou ‘ie niet lopen en nu zal ‘ie lopen!”

Ik ergerde me altijd nogal als ik op een familiebruiloft kwam, omdat m'n oude tantes altijd knipogend tegen mij zeiden "En de volgende keer is het jouw beurt hè?"
Daar zijn ze mee opgehouden sinds ik het tegen hen ben gaan doen bij begrafenissen.

Een Nederlander, een Turk en een Surinamer staan bij het zwembad. De Nederlander vraagt aan de andere twee:
"Zullen we wedden dat ik van ons drie exact de temperatuur van dit zwembad kan meten."
De Turk en Surinamer gaan akkoord en de Nederlander haalt zijn sjaak uit zijn broek, zo het zwembad in. Hij kijkt even nadenkend en zegt:
"23 graden."
De Turk denkt:
"Ik wil dit niet verliezen."
Dus hij doet het zelfde en zegt:
"Het is 20 graden."
De Surinamer hangt ook zijn jongeheer in het water en zegt:
"Ik zou niet weten hoe warm het in het water is, maar ik weet wel dat het 2.35 meter diep is!"

Hij haalt zijn wát uit de broek?

@Sjaak:

@Sjaak: Hij haalt jou uit zijn broek.

@Sjaak:

Daar gaan je eigendomsrechten.