@IndianSunnY:

Een man wordt 's nachts wakker en sluipt naar beneden om een iets te gaan eten. Hij komt in de keuken en doet de koelkast open. Dan hoort ie de koelkast zeggen: "Nee, nee, je krijgt niets van mij. Eerst moet je je vrouw eens flink verwennen voordat je iets te eten krijgt."
De man schrikt zich rot en gooit de koelkastdeur snel dicht. Hij wrijft zich eens goed in de ogen, want hij denkt dat ie misschien nog droomt. Dan doet ie de deur nog eens open en weer begint de koelkast te praten: "Nee, zeg ik toch. Je moet eerst je vrouw een flinke beurt geven, voordat je van mij iets te eten krijgt."
De man gooit de deur dicht en holt naar boven. Hij maakt zijn vrouw wakker en verteld wat er gebeurd is. Ze blijft heel kalm en merkt op dat ze al weet wat er aan de hand is. "Ja, wat dan?" vraagt de man. "Bauknecht weet wat vrouwen wensen!"

Een bediende zei tegen zijn chef: "Ik wil graag naar de begrafenis van mijn schoonmoeder."
Chef: "Ja, wie wil dat niet graag."

Een oude man is met een jong meisje in het huwelijk getreden. Wanneer hij van de huwelijksreis terug is, vragen zijn vrienden nieuwsgierig: "En, hoe ging het met de liefde?"
"Als een Arabische volbloed!"
"Schep niet zo op, op jouw leeftijd zeker?"
"Geloof me maar! Ik was als een Arabische volbloed: niet tot staan te brengen!"

Een vrouw ging naar de winkel waar ze de volgende spullen kocht:
* 1 liter melk
* 1 doos eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 pak koffie
* 1 ons ham
* 1 doos Cup-a-Soup

Terwijl ze haar boodschappen op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar boodschappen klaarzette. Terwijl ze aan het inpakken was, zei de dronken man heel kalm:
"U bent een alleenstaande vrouw."

De vrouw was een beetje ontdaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen.
Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was dat er op wees dat ze vrijgezelle was.
En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk:
"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?"
De dronken man antwoordde:
"Je bent lelijk!"

Een man rijdt op zijn bromfiets als er een flinke stortbui losbarst. Hij heeft een redelijk goede jas aan maar tussen de knopen door waait nog regen naar binnen. Bij een bushalte gekomen stopt hij en draait zijn jas om; knopen op de rug dus. Zo vervolgt hij zijn weg. Het weer, en daarmee het zicht op de weg, wordt alsmaar slechter. Op een gegeven moment ziet hij een auto te laat en knalt erop.
De automobilist springt uit de auto en begint eerste hulp te verlenen. Een achterop komende automobilist stopt en komt kijken. Hoe gaat het vraagt nummer twee.
Nummer een zegt: nou in het begin dacht ik dat het wel meeviel maar toen ik zijn hoofd rechtdraaide zei hij alleen nog ?oeak? en nu is hij dood

Er zitten 3 hoeren in een cafe op te scheppen wie de sterkste kut heeft. hoer 1 zegt: "Ik heb de sterkste kut want ik kan met mijn kut een beukenootje kraken." Hoer 2 zegt: "Dat is nog niks want ik kan met mijn kut een walnoot kraken." Hoer 3 zegt: "Dat is nog niks want ik kan een cocosnoot kraken met mijn kut." Toen dacht de bareigenaar dit kan niet langer en belde de politie op. Die namen de 3 hoeren mee naar het bureau en daar moesten ze aan de comissaris uitleggen wat ze precies aan het doen waren. Hun het hele verhaal uitgelegd. Maar wie dacht u nou dat de sterkste was. De commisaris, want die tilde met zijn stijve lul het hele bureau op

Jantje komt thuis van school en lacht enorm hard.
Vraagt zijn vader aan Jantje: "Waarom lach je zo hard ?"
Jantje: "Ik had strafwerk!"
Vader: "Wat is daar zo leuk aan dan ?"
Jantje:" Ik moest honderd keer IK BEN EEN EZEL schrijven en U moet Uw handtekening eronder zetten van de leraar. "

Een Belg en een Nederlander zitten samen in het café en raken aan de praat. De Belg vraagt:
"Wat studeer je eigenlijk?"
Waarop de Nederlander antwoordt:
"Ik studeer logica."
"Maar wat is dat dan?" vraagt de Belg.
"Nou, heb jij thuis een aquarium?" vraagt de Nederlander.
"Ja," zegt de Belg.
"Nou, dan heb je zeker ook vissen", zegt de Nederlander.
"Ja, natuurlijk", zegt de Belg.
"Nou, dat is dus logisch."

Dan gaat de Nederlander verder:
"En als je van vissen houdt, dan hou je zeker ook van dieren?"
"Ja natuurlijk, vissen zijn toch ook dieren?" antwoordt de Belg.
"Inderdaad", zegt de Nederlander, "maar dat is dus ook logisch."
"En als je van dieren houdt, dan houdt je zeker ook van mensen?"
"Ja, uiteraard", zegt de Belg.
"Nou, dat is dus ook logisch", antwoordt de Nederlander.
"En als jij van mensen houdt, dan houdt je toch ook van vrouwen?"
"Ja, maar natuurlijk", antwoordt de Belg.
"Dat is dus ook logisch", antwoordt de Nederlander.
"En als je dus van vrouwen houdt, dan ben je hetero!"
"Dat klopt", zegt de Belg.
"Nou, dat is nou logica!" zegt de Nederlander.

Een week later zit diezelfde Belg in datzelfde café met een vriend van hem te praten.
"Nou, wat ik vorige week toch mee maakte. Toen was hier een Nederlander en die studeerde logica", zegt de Belg.
"Maar wat is dat dan", vraagt de vriend.
"Nou, heb jij thuis een aquarium?" vraagt de Belg.
"Nou nee", zegt de vriend.
Waarop de Belg antwoordt:
"Nou, dan ben je dus homo!"

In België is een sensationele beslissing genomen om de verkeersveiligheid te bevorderen. De helm voor motorfiets en bromfiets moet met onmiddellijke ingang worden vervangen door een wollen muts.
Het Belgische TNO heeft een onderzoek gehouden naar de veiligheid van de klassieke helm en de wollen muts.
Wat bleek uit dit onderzoek van 10 helmen en 10 wollen mutsen.
Na het gooien van een 15 etage hoge flat, waren de helmen kapot en de wollen mutsen waren nog heel.

“Dokter, ik heb een vreemde kwaal: elke ochtend na het opstaan voel ik me een half uurtje heel duizelig, en daarna gaat het weer over en voel ik me prima. Wat kan ik hier aan doen?” “Nou mijnheer, u zou eens kunnen proberen voortaan een half uurtje later op te staan.”

Zegt de ene magneet tegen de andere: "wat zal ik vandaag eens aantrekken?"

Komt een man het café binnen, bestelt een pils en giet deze in 1 keer naar binnen. Bestelt er nog 1, en weer in 1 teug, en gaat zo door tot hij er tien naar binnen heeft geslagen.
Vraagt de kastelein aan de man: "Iets te vieren?"
"Nou," zegt de man, "voor het eerst gepijpt!"
"Gefeliciteerd," zegt de kastelein, "hier neem er een van het huis."
"Nee, dank je wel," zegt de man, "als ik na 10 pilsjes die smaak nog niet weggespoeld krijg, dan zal het met de elfde ook wel niet lukken."

Haar tachtigjarige moeder vertelde me laatst over de telefoon dat ze tijdens het douchen ergens 'daar beneden' een knobbeltje had gevoeld. Bij een bezoek aan de dokter had hij haar gerust gesteld door te vertellen dat dat haar clitoris was.
Vraagt ze aan mijn vrouw: "Wist jij dat je dat op latere leeftijd kon krijgen?"..

Staat een vrouwtje van 80 bij een lingeriezaak wat rond te neuzen, komt een van de verkoopsters naar haar toe met de vraag of ze haar kan helpen.
"Nou," zegt ze, "ik wil graag nog eens naar het strand toe en bxen dus op zoek naar een leuke bikini."
De verkoopster zoekt een aantal exemplaren uit en het vrouwtje gaat passen. Na een tijdje heeft ze een exemplaar gevonden dat haar wel bevalt en ze gaat afrekenen.
Bij het verlaten van de winkel roept de verkoopster het vrouwtje na: "Mevrouw, u vergeet het bovenstukje."
"Och," zegt het vrouwtje, "dat maakt niet uit, het past ook allemaal in het broekje!"

De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 10 miljoen Euro.
De boekhouder is doof, en dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg, hierdoor zou hij namelijk nooit iets kunnen getuigen.
De peetvader laat zijn advocaat komen die gebarentaal kent.
De peetvader vraagt: "Waar is de 10 miljoen die je van mij gestolen hebt?"
De advocaat vraagt aan de boekhouder, via gebarentaal, waar hij het geld verstopt heeft.
De boekhouder gebaart terug dat hij niet weet waarover hij het heeft, en de advocaat vertaalt dit voor de peetvader.
De peetvader haalt een pistool tevoorschijn, plaatst het tegen de slaap van de boekhouder, en zegt: "Vraag het hem nu nog eens."
Waarop de advocaat gebaart naar de boekhouder: "Hij vermoordt je als je niet vertelt waar het geld is!"
De boekhouder antwoordt in gebarentaal: "Ok, ok, ik geef toe, het geld zit in een zwarte koffer, in het tuinhuis van mijn moeder."
"Wel", vraagt de peetvader aan de advocaat, "Wat heeft hij geantwoord?"
De advocaat antwoordt: "Hij zegt dat je niet durft te schieten."

"Pa, ik moet je wat vertellen, ik heb voor het eerst seks gehad."
"Jongen, ga zitten, daar nemen we een borrel op."
"Een borrel kan ik wel gebruiken, pa, maar zitten gaat nog even niet."

Komt een man in antiekwinkel en vraagt:

"Is er nog wat nieuws binnengekomen?"

Zegt de eigenaar: "Wat denk je zelf...?!"

Eendjes zijn vogeltjes die lopen...
alsof ze een ganse dag paard hebben gereden...


Stora???

Twee vriendinnen zitten samen aan de thee. Vraagt de één tegen de ander:
"Heb jij je vriend wel eens betrapt op vreemd gaan?"
"Nee, maar ik heb wel een hoop condooms gevonden in zijn auto. Die heb ik allemaal lek geprikt."
Zegt haar vriendin:
"Nou, je wordt bedankt!"

Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw:
"Ha ha, wist je dat vrouwen 30.000 woorden
per dag gebruiken en mannen slechts 15.000!?"
Antwoordt zijn vrouw: "Dat is logisch te verklaren:
Wij moeten ook altijd alles twee keer zeggen......voordat jullie het begrijpen!"

En de man zegt: "Wat?"

Het is trouwens niet waar - het is precies andersom. Vrouwen praten wel degelijk meer.

@Lennard:


Elke avond als Ineke voor een afspraakje de deur uitgaat, houdt haar moeder haar voor: "Kindje, denk eraan, als een knul je op een bepaalde plaats wil aanraken, zijn je benen je beste vrienden."
Ondanks deze waarschuwing komt de dochter een paar weken later vertellen dat ze zwanger is.
"Hoe is dat nou mogelijk!" roept de moeder uit, "ik had je toch gezegd dat je benen je beste vrienden zijn!"
"Dat is waar," antwoordt Ineke, "maar er komt een tijd dat zelfs de beste vrienden uit elkaar gaan!"

Een tv-hersteller komt 's morgens doodmoe op zijn werk.
"Wat scheelt er", vraagt een collega.
"Gisteravond werd ik opgebeld door een bejaard echtpaar", antwoordt de man, "Ze hadden een probleem met hun beeldscherm en ik moest het onmiddellijk komen herstellen. Ze wilden hun favoriete programma niet missen. Heb ik toch minstens 3 uur moeten zoeken om het probleem te vinden!"
"En wat was het dan precies", vraagt zijn collega nieuwsgierig.
"Ze hadden per ongeluk elkaars bril opgezet."

De gemakzucht en spilzucht van onze pubers is mij regelmatig een doorn in het oog. Zowel het overal in huis laten branden van de lichten en het eindeloze douchen, als het verliezen van een fiets zonder slot of een iPhone in de Friese wateren, roept ergernis op.

Als onze jongste zoon de tafel afruimt, nonchalant met een pak melk schudt en dit in de vuilnisbak dreigt te gooien vermaan ik hem streng:

„Dat pak is nog niet leeg!”

Zuchtend onder zo veel gezeur om niks draait hij de dop van het pak en gooit het laatste restje weg in de gootsteen.